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真没沾着你的光！“
“nonononono，只能说我养你个b。“
我:“a#$%^&*“
欲哭无泪啊。
晚上，要给女儿洗澡。
她突然神色黯然的说:“哎，我也就在外国呆几年，就要回中国了。“
她奶奶问:“为什么要回去啊？“
“我不听话，妈妈不喜欢我啊！“(寒一个，我的确曾经威胁她要把她送回国)。
“那你不会做一个听话的孩子啊？“
“没办法，我就是这样的小孩啊！”水放好了，让她来洗澡，她又说了:我这么丑，就不用进浴缸了吧！(再寒，活宝经常说她长的丑啦！)
活宝听了，一脸严肃的跟我说:肥婆，这个小孩以后一定要好好教育啊，真是危险人物啊！
“身上好疼啊，是不是昨天晚上你趁我睡觉打我了？“活宝又开始他的胡搅蛮缠了。
“屁，我身上也疼！“
“那一定是我实在忍无可忍还手了。“
“肥婆，晚上“一脸暧昧的淫笑。
“喂，下午不是已经做过了嘛！“这个贪得无厌的家伙。
“哪有，下午我只记得我遛了遛鸟而已，没做过什么啊！“
这个无赖！
“小眼儿，你再说自己眼睛大，我女儿就笑了，女儿说自己眼睛大，我儿子就笑了，我儿子说自己眼睛大，我就笑了，哈哈哈哈。“
“肥婆。你说自己苗条，全世界都笑了。“
儿子快1o个月了，突然添了一个新毛病，一给他换尿片，就抓自己的小鸡鸡，还使劲的扯。
看了好心疼:“宝贝儿，你不疼啊，都扯红了。“
“估计是嫌自己的太小了，有志气，不愧是我儿子。“
活宝在厨房忙活，我上厕所，现没纸了。
“活宝，没纸了！“
活宝颠颠的跑来，手里拿着两片了黄的菜叶。
“家里穷，买不起纸了，要不你拿菜叶顶住先？“
“你胡子好硬啊，别亲我，跟猪毛一样！“
“莫非你跟猪亲过？“
女儿看小新看疯了，有样学样。
“爸爸，你爱吃青椒吗？你喜欢什么样的女生？你可以带我去兜风吗？“
“不爱吃青椒，不要像咱家肥婆的女生都可以。外面没风啊，等有风我帮你兜一袋儿。“
有时候会很卑鄙的跟女儿吃醋哦。
“我跟女儿掉到水里，你先救谁？！“
“你还用救啊，按照你的体积，应该会自动浮起来吧？“
“我很生气，后果很严重！“
“小*，从明天起我要教你学游泳了，别跟你妈一样，身上挂个游泳圈还不会游泳。“
第一卷笑话锦集第418章巧克力男娃
一个小女孩到西饼店买早点。
她对老板说:老板！买个巧克力娃娃。
老板:你要男娃还是女娃？
女孩:当然是要男娃娃喽！因为能吃的地方多了一点。
第一卷笑话锦集第419章东坡的新婚夜
东坡先生娶妻后的第一次洞房花烛之夜，先生脱光了衣服爬到妻子的身上正要办事，忽然他妻子放了一个屁。
东坡便停止了动作。等了好长时间还不见先生办事。
其妻便问:大丈夫提枪上马，为何挺而不刺？
东坡曰:后有炮响，恐有伏兵。
第一卷笑话锦集第42o章半夜拉开了丈夫的内裤
一对夫妻已经结婚多年了。他们结婚之后仅有的矛盾，就是丈夫有个坏习惯，每天早晨醒来就要放屁，而且出巨大的声音。
放屁的噪声把妻子吵醒了，臭味使得她直流眼泪，而且引起气喘。
每天早晨她都要恳求他，不要放屁，因为这会使她生病。他告诉妻子，必须放屁，放屁是自然的。她让丈夫去看医生，不然的话，总有一天会把内脏吹出来的。
几年过去了，丈夫还是大声地放屁！感恩节到了，早晨妻子正在收拾一只火鸡，准备晚餐，丈夫在楼上睡觉，鼾声如雷，妻子看着碗，里面放着火鸡的内脏，脖子，胃，肝和所有的鸡下水，突然想到了一个恶毒的诡计。
她拿起那只碗，上楼，她的丈夫依然呼呼大睡，她轻轻的拉开被子，拉开了丈夫的内裤，将碗里的火鸡内脏全都倒进了他的内裤里。
过了一会儿，她听到丈夫睡醒了，带着放屁的声音，然后听到尖叫声和急促的脚步声，他跑进了卫生间。妻子几乎控制不住自己，笑得她滚到了地板上。
受了几年的折磨，她终于实实在在的报复了他。过了2o多分钟，丈夫来到楼下。他说“宝贝，你是对的。”“这些年以来，你总是警告我，我就是不听你的。”
“什么事情？”妻子问。
“奥，你总是告诉我，总有一天我会因为吹出来内脏而停止放屁，今天终于生了。不过，还是要感谢上帝，我用了一些凡士林，用两个手指，我想我把大部分的内脏都塞回去了
第一卷笑话锦集第421章他到底是我老公还是我儿子
我老公虽然是个东北人，但是他的性格却很象个小孩子，很是可爱。我们一起打帝国，他总不是我的对手，输了之后，就看不到脸上的窝了，好不容易赢一把，那两小酒窝就下不去。
有一天我在如厕，他在门外问我:“你在干嘛？“
“你说我在干嘛？“
“老婆，我们吃大便的勺在哪？吃西瓜的“
我在厕所里笑得快差气了，他在外面说:你再笑我一口都不给你吃。
老公一日出差回来很晚，没怎么吃东西就睡了，晚上听他说梦话:“老板，来双次性筷子！“几分钟这后分贝加高:“老板来双一次性筷子“瞧出个差把这孩子饿的。
lg第一次出差时，我要了他酒店的电话号码，然后再打过去调戏他，问他要不要特殊服务，他一听就连忙说:不要不要。叭！还没等我回话就挂了，个假正经。不好玩。后来我又打过去，告诉他刚才是我，然后他就哈哈大笑。从那以后，他每次打电话给我都问我有没有特殊服务，本性终于暴露了。丫的还给我装。
我们搬了新家，生活环境和习惯有所改变，以前他第二天要穿的衣服，就放在沙上。搬家后，我就把衣服挂在衣柜里，怕他看不见，还将衣柜的门打开。可是四天后，他对我提出搞议。他说他穿了四天的脏衣服了，再也受不了没有干净衣服穿的日子。我要是我不做饭给他吃，他会不会饿死？汗。
lg出差回来，我收拾他的包，现一张卡片，上面还有一个美女的头像，我去找他算帐:你你你的居然在包里放别人的照片，还是空姐，你居然勾搭空姐他说:滚！那是航空售票的广告
做了坏事还对我这么粗鲁一点良心都没有
第一卷笑话锦集第422章蚂蚁与大象
蚂蚁和大象生活在一片树林里有一天蚂蚁对大象说了一句话把大象吓晕了大象醒后对蚂蚁说了一句话！蚂蚁就吓死了！
蚂蚁说的是我怀了你的孩子
大象说的是那我们就再做一次吧！
第一卷笑话锦集第423章无题（夫妻笑话爆强）
有一对夫妻彼此都不信任对方有一次丈夫要出远门妻子怕丈夫在外面乱来就在丈夫的鸡吧上画了一只猴子丈夫也怕妻子对他不忠也在妻子b的一边画了一个警察。
过了一段时间丈夫回来了一回来妻子就马上检查丈夫的鸡吧现画的猴子比以前上来了点丈夫也检查了妻子的现画的警察从右边跑到了左边。
于是丈夫说道：警察会换班？妻子说道：猴子会爬竿！
第一卷笑话锦集第424章床上功夫比你好
话说有一对很有钱的年轻夫妇家里请了一堆管家、司机、女佣等。
而女主人总是怀疑丈夫和年轻美貌的女佣有染于是总是想找机会把她给辞掉。
终于有一天趁先生不在把女佣给叫过来说嫌她菜烧得不好要叫她走。
可是女佣说先生总是说我煮得菜比你好。
女主人顿时妒火攻心哑口无言只好说没事你下去吧！正当女佣走到门口时回头冒了一句而且我的床上工夫也比你好！
女主人顿时愤恕的拍桌子说这也是先生说的吗？不是。女佣回答是司机、园丁他们说的。
第一卷笑话锦集第425章好意
妻子：“你昨夜回来时钟敲了两下。”
丈夫：“其实是11点钟我恐怕打得多了妨碍你睡眠所以打
了两下就把它弄停了。”
第一卷笑话锦集第426章我不去
妇人在丈夫死时拍着棺材号哭：“你好狠心啊！丢下我叫我以
后的日子怎么过呀！为什么不带我一起去呀！”这时她的头恰巧
被棺材缝夹住了吓得她高声大叫：“啊！不要我不要去还是你先去吧！”
第一卷笑话锦集第427章难做人
老王的妻子很笨他常在人前说她不会做人。
有一天老王下班回来只见她没做晚饭却把十多斤面粉全
都和好捏成面人。老王一见火冒三丈。
他妻子嚷道：“我不做人你到处说我不会做人；我做了人你
又这样。我真是难做人啊！”第一卷笑话锦集第428章丈夫的虚惊
妻子抱怨晚上太冷买了一床电热毯但丈夫怕不安全经过
半天时间解释他才肯睡这床电热毯。
在睡前妻子在烤箱里放了一块火腿用低温烤着以便早上
起来不必赶做早点。
到午夜后一阵肉香飘入卧室丈夫从梦中惊醒跳起来摇醒
妻子说：“亲爱的快醒来我们被烤熟了。”
第一卷笑话锦集第429章骑马减肥
一个肥胖的贵妇人听从了医生的劝告准备减肥。她让丈夫
给她买上一匹好马打算每天骑上一个小时丈夫替她办好了这件
事。一个月过后一天贵妇人骑马归来正好遇见办事回来的丈
夫丈夫朝她望了望说：“下降了2o公斤！”
“噢真的吗！”贵妇人高兴地叫了起来。
“对”丈夫说道“我指的是咱们的马。”
第一卷笑话锦集第43o章嫁错姓了
新娘：“都怨姓不好才做新娘就变成陈（旧）太太！”
新郎：“唉！要是嫁给杨先生该多好一结婚不就成了杨（洋）太太？永远的洋太太。”
[今日第十章还有2o章8点以后更新]
第一卷第431章宝贝比原来的大
有个赌鬼一夜赌输了想翻本可是一时想不出什么好办法跟老婆开口正在苦思之际刚好瞧见老婆洗过澡一副欲火将烧的样子于是心生一计用线绳把自己的宝贝绑起来让老婆扑了个空。
妻子十分诧异问他是怎么回事？他沮丧地但承由于赌输了只好将宝贝典当了。妻子虽然生气但仍拿钱要赌鬼去赎回来。
当他兴冲冲刚要跨出门槛时妻子忽然叫住他。赌鬼不觉一惊以为妻子后悔了但只听妻子交代：“死鬼！别忘了赎回来的宝贝要比原来的大才行呢！”
第一卷第432章钉扣机
有个乡下人到纽约现到处都有一种大机器只要往柜子上的一个孔里塞个25分的硬币机器下面的洞里就会掉出个很妙的东西——有时是一罐可乐有时是一包香烟。乡下人觉得这东西很神奇于是每次见到都忍不住要塞上个硬币试试。结果他很惊讶由于他喝了太多的可乐他需要找个厕所令他惊讶的是连厕所的门也是可以塞上个硬币就自动打开的。完事后无意中他现厕所边上还有一个很不起眼的机器上面也有个看来是塞硬币的孔却没有别的机器能掉出东西的那种洞。机器前方半人高的地方只有一乡下人不禁浮想连篇很想试试可搞不明白这机器怎么用。正愁时现有个男人急匆匆地捂着裤子拉链的那个地方向机器走来。乡下人灵机一动决定走开一点偷看这人。
只见那人站到机器前使劲把腹部贴近机器好象还把仔细地在把什么东西放进了那个形状奇怪的洞里然后塞了个硬币。很快那人系好裤子满意地走开了。
乡下人不禁感叹：科学真是如此神奇连“那事”机器都可以做得让人如此满意。他不假思索马上冲上去如法炮制。放入硬币机器停了两秒钟。然后“砰”——乡下人跳了起来！终于现投币孔下面的一行小字：本钉扣机使用7号黑色纽扣
第一卷第433章咸猪手
在一场车祸中一位美貌少女失去了双手而同车的另一位男子伤重不治。技术高的医生将该男子完好的双手移植给了少女。虽然新的双手略显大些但其功能几乎完全恢复到原先水平少女不禁喜出望外。然而少女出院后没多久就到医院抱怨：这双手太怪了每次洗澡总是使劲地摸她的**和阴部怎么也停不下来
第一卷第434章菜瓜布
有一天皮皮与他妈妈一起洗澡皮皮见到他妈妈的下面长草草好多好长又好黑。皮皮就好奇地问着妈妈：“妈妈这是什么啊？”
妈妈当时楞住了她也不知道应该如何回答于是就随便说：“哦！这是菜瓜布啦。”
第二天当一家人一齐吃早饭时孩子就大声说：“妈妈我昨天晚上看到你用你的菜瓜布帮爸爸洗脸。”
第一卷第435章另有企图
夫妻二人吃饭时妻说：“你现在怎么老是挑鱼身上的好肉吃？记得我们谈恋爱时你最爱吃鱼头鱼尾”“情况不同了嘛！”丈夫说“现在我的目标是吃鱼当时我的目标是钓鱼。”
第一卷第436章参观画室
黄教授的老友刘芒是美术学院的教授。一天刘教授请老黄参观他的画室在一尊大卫石膏塑像前刘教授忽然面露怒色把清洁工焦小姐叫来指着那个部位问道：“怎么回事？”
焦小姐忙说：“昨晚扫地时不小心碰断了我把它重新接了一下。”
刘教授训斥道：“接也没这样接的本来是朝下的怎么朝上了？”
焦小姐红着脸说：“我见过的男人都是这样的呀。”
第一卷第437章倒浇蜡烛
夫妻吵架妻能言善辩夫责怪妻子说：“我是天你是地天在地上岂可欺天。”妻道：“我是阴你是阳，阴在阳上岂可落后。”夫道：“以乾坤而论是乾在上。”妻曰：“以雌雄而论是雌在上。”夫曰：“以夫妻而论是夫在上。”妻道：“以牝牡而论是牝在上。”丈夫气不过大声说：“我们行房时到底谁在上？”妻子答：“有时高兴玩个倒浇蜡烛还是我在上面。”
第一卷第438章每到高氵朝时你都叫死了
两夫妻过年除夕夜时先生告诉太太说：“以往行房时每到高氵朝时你都叫死了明天是新正初一大家忌说死字你不要说话记住。”太太答应了次日行房时太太到了高氵朝又如同以往的叫法先生责怪她犯了忌太太说：“没关系像这种死法那怕死一年也值得。”
第一卷第439章女生宿舍情色秘密
寝室的mm虽然正儿八经的恋爱只有两个人谈过但是理论都是一套一套的而且都是标准”色“女郎。用床号af来区分哈！
1、话说a虽然人不矮（有17o吧）也不是骨瘦如柴的类型可是就是胸部比较小。所以她每次说我们：一群胸大无脑的女人们
我们就全体攻击：没胸的女人比没脑更可怜！她就开始抓狂了。
后来听说珍珠奶茶可以增大mimi她每日就要喝一杯。而且不许别人喝。那天我买了一杯奶茶放在寝室桌子上回来后现空了然后看见a坐在床上。
2、后来她去买胸围我们陪她去的。到了内衣店我们想都没想就说：37a！哪知道那个阿姨打量了下说：我看她得穿b吧？
就这一句话弄得她欣喜若狂买完内衣一路上都疯疯癫癫的说着：我是b了我有b了！b啊b
我们五个四处说：这谁啊我不认识我真的不认识
然后她坚信自己是喝珍珠奶茶喝出来的于是一天两杯终于在某天成功地反胃再不喝了
现在我们都是手指一戳她胸部很轻蔑的语气：好厚的海绵
3、有一天不知道怎么的说起了小龙人c马上兴奋大叫：我记得我记得！主题曲还会唱呢！
然后便很陶醉地唱：我有许多小秘密小mimi（也许是太投入了或者根本就后面就自然而然唱出来了）我有许多大jiji大jiji
全寝室那个汗啊良久a表感言：敢情是你全身都长满生殖器了
4、现在女生好象都流行吃玉米肠dd不晓得厂家是不是故意的形状造得特别暧昧。
amm看见我们买玉米肠总是嘲笑我们饥渴。
c就会又咬又舔说：怎么着我就喜欢kj（全寝室暴寒）
5、某天a回来的时候却突然带回了一跟两倍长的烤肠。b摸着笑着说：那才是真正的那个的样子呀！
然后我们寝室就全部好奇起来：有那么长么？
b就挥了强理论知识说一般男的都有16cm。a马上拿尺子一量？担汉伲？茫？结果那跟肠被我们每个人都残忍地啃咬寒
6、fmm：李厚霖那大白眼狼给李湘粉红色的钻石。你口口声声说爱我你有没有啊？
bmm拍着胸口说：我有我有！在这里！（她本意是想说在心里的吧？）
fmm：挖！你乳头是钻石做的啊？（粉红色寒）从此钻石般的rt成了全寝室嘲笑bmm的把柄。
7、我今天梳了两个辫子
大家都说：都什么岁数了还装呀！然后我就很得意呀：能装就不错了你们这帮子老女人然后我们就闹起来
只见cmm不表感言一派深沉的样子。
我们都奇怪平****最喜欢和我抬杠了嘛我就问你怎么啦。
她说：我在思考一个很深邃的问题大家都盯着她。
她慢慢悠悠地送笔袋里掏出尺子往我的头上比了比说：正好16厘米。
一分钟后全体狂倒。
8、c跑近来大叫：楼下小卖部来了个帅哥！我问他玉米肠多少钱他说一块。我说好象一块五吧？然后为了五毛钱和他多讲几句话值得了！ye！（一副花痴状）
b揭开被子就穿裤子：真的呀！我下去看看！
回来后也是一副哈拉子满地的样子眼里红心直冒：忒帅了这也！我问他玉米肠多少钱他说你说吧哇cool死了我要暗恋他（汗她男朋友就是我们班的）
于是我和a在被窝里躺不住了也下去了。一看果然是尤物啊！于是我狠命狠命地盯他一回头被a的色咪咪的样子吓一跳觉得拿玉米肠很没创意就拿了酸奶。
回楼上大肆渲染了一番fmm从梦中醒来一听马上从床上爬起来
回来就骂：***！我问玉米肠多少钱他直接说一块五！然后郁闷地说：长得一般。全寝室：人心散啦队伍不好带啊！
后来在楼道一散播那个都开始穿衣描眉汗死了。估计那个小卖部创客流量新高营业额新高。我们几个人坐一起啃玉米肠就开始总结：一定是原来那个老爷爷的美男计！然后c一个个寝室门敲过去去拿没还的啤酒瓶说要退瓶子讨回损失。结果回来的时候手里又是几瓶啤酒口中还念着：帅啊！
后来有天我们几个去买东西听见一个四五岁的孩子对他叫：爸爸！一片心碎
9、b某天回来神神秘秘地说我今天问了他（她男朋友）那个有多长全寝室自地围成圈儿。她说：有我手那么长啊所有人都开始yy
1o、话说晚上打闹cmm不小心手碰到了b的胸部b一个ref1，就说：扎到手了吗？我们全体大叫：呀！都已经被打磨了呀！
11、amm晚上上自习回来了听到了这一说语出惊人：一弯腰就能割玻璃了呀！太强了！（其余人全倒！）
12、a为了减肥常常会买香蕉吃我们当然要笑她饥渴啦。
但是有一天看见她从市回来的时候并没有和往常一样拿一袋子香蕉就很疑惑。我问：诶？你不吃香蕉啦？
她有点不好意思的说：每天被你们这样嘲笑也不是办法嘛。
我点点头想她还是有觉悟的但是随即她从书包里掏出香蕉片来说“现在我只好这口子了。”
这都切片了从此香蕉片成了继玉米肠之后的寝室热门食品。
13、某天我们关了灯又开始讨论了。不知道谁提起的etbsp; c就很淫荡地叫了几下。然后给我们讲了个笑话。
说一女人不会叫去看医生医生给她写了单词room然后第二天女人来找医生说没有用。医生问她怎么叫她说：就叫roomroom！
医生说：不是这样叫di应该是room
那个是叫得我们全都酸倒一片然后大家都开始模仿起来最后是一到六好床依次地叫然后是一个人叫一个字母最后是大合叫那个声音叫一个此起彼伏啊amm其实真的是很可爱的女孩子虽然长得比较一般但是性格什么的都非常好。她说她喜欢的男人第一一定要没有口臭体臭脚臭等一切臭味。然后说一定要每天抱着他裸睡dd这个我们都听腻掉了
神神叨叨的：大mimi大mimi我爱大mimi我那个叫一个寒啊第一卷第44o章我的手术作好了没
大鸟国的四年一度的国王选举又到了，依照惯例，每年都要由自由报名者中选出old2最长者，蓝鸟村中有一个青年，他的old2是全村中最长的。于是他便很有自信的到皇宫去报名。一到皇宫，士兵便将他拦下，问他要作什么，他说我要来报名参选国王，士兵笑着对他说哦！你有这个条件嘛你他回答当然！我的old2是全村中最长的，足有十寸长呢！士兵对他说那你看我手上拿的是什么？哇塞！士兵拿他的old2当枪。当他失望的要回家时，士兵对他说不要伤心，年青人，今天就开放皇宫让你参观好了他进了皇宫，看到一座雄伟的楼梯，上头有人对他叫你是谁！他说他是来参观皇宫的国王候选人，上头的人说我是大臣，你参观没关系但是请你的手不要乱摸他看他的手，哇塞！他摸的楼梯扶手原来是大臣的old2大臣说你是候选人的话那么请你到二楼去觐见国王吧！他想既然来了，就看看国王的old2有多长好了。他进了国王的办公室，里面的侍从对他说进去之后不要吵国王，他正在打到纽约的长途电话他进去之后，便听到医生！我的包皮手术作好了没？
第一卷第441章酒量不行
一官员醉得不行于是去医院醒酒恰好给他输液的护士特漂亮官员看着就动了心思下面就有了反映。护士一见挺恼火：我给你醒酒你还于是就把一杯酒精哗的一下全给倒在了那里官员的下面马上偃了护士一看又说：酒量不行嘛还敢站起来敬酒。
第一卷第442章愿望
三个八岁小男孩并肩坐在操场上诉说着自己的愿望。
男孩甲：我希望我全身都是一毛硬币。
男孩乙：我我希望我全身都是二毛五的硬币。
男孩丙：我希望我全身都是毛。
前两个男孩不解地互相看看几秒钟后第二个男孩问他：“你为什么想全身长毛呢？”
“我姐姐只有一小块毛就靠它赚了大把大把的钱！”
第一卷笑话锦集第443章漂亮的女招待只会一点英语
楚阳向跟团去俄罗斯旅游这是他头一次出国旅游第一天楚阳向在莫斯科的一个露天咖啡馆喝咖啡这时一个漂亮的女招待走了过来。
“你会说英语吗？”楚阳向用英语问道。
“一点点。”女子用不标准的英语回答道。
“(会)多少？”楚阳向尽量减少词汇以让对方听懂。
“5o美金。”女子耳语道。
“5o美金你难不成是要做”楚阳向心想
第一卷笑话锦集第444章撒尿不能抬太重的东西
同事们现公司那个身材魁梧的壮小伙儿最近总是蹲着撒尿
终于有一个同事忍不住好奇问他缘由
小伙子答道：“前些日子我刚刚做了盲肠手术大夫让我不要抬重东西。”
#$$%a男人撒尿要抬啥东西？
第一卷笑话锦集第445章避孕套和卫生巾吵架
避孕套对卫生巾说：“我真怕你，每次你一上岗我就一星期没生意做。”
卫生巾生气了：“你别装蒜了你稍微疏忽一点我十个月生意就黄了”
第一卷笑话锦集第446章各国小姐论男性生殖器
纯属娱乐，未成年人请自觉离开！
问：美国小姐请形容贵国男性的性器官。
美国小姐：美国的男性器官象绅士。
问：为什么呢？
美国小姐：因为只要一看到女士他们就会起立
(鼓掌、鼓掌)
问：西班牙小姐请形容贵国男性的性器官。
西班牙小姐：西班牙的男性器官象斗牛。
问：为什么呢？
西班牙小姐：因为只要看到有洞就会出击。
(鼓掌、鼓掌)
问：菲律宾小姐请形容贵国男性的性器官。
菲律宾小姐：菲律宾的男性器官象流言。
问：为什么呢？。
菲律宾小姐：因为它从一张嘴里传到另一张嘴里。
(鼓掌、鼓掌起立喝采鼓掌、鼓掌)
问：伊朗小姐请形容贵国男性的性器官。
伊朗小姐：伊朗的男性器官象贼。
问：为什么呢？。
伊朗小姐：因为他们总爱走后门。
(鼓掌、鼓掌大笑、大笑鼓掌、鼓掌)
问：印度小姐请形容贵国男性的性器官。
印度小姐：印度的男性器官象劳力。？
问：为什么呢？
印度小姐：因为日夜劳“做”
(鼓掌、鼓掌、鼓掌、鼓掌、鼓掌、鼓掌)？
问：马来西亚小姐请形容贵国男性的性器官。
马来西亚小姐：马来西亚的男性器官象proton牌轿车(马来西亚国产车)。
问：为什么呢？。
马来西亚小姐：看起来很硬(造型类似honda)其实很软(一撞就变形)。
(鼓掌、鼓掌大笑、大笑鼓掌、鼓掌)
问：新加坡小姐请形容贵国男性的性器官。
新加坡小姐：新加坡的男性器官很怕输。
问：为什么呢？。
新加坡小姐：总是冲进场提前15分钟出场。
(鼓掌、鼓掌、鼓掌、鼓掌、鼓掌、鼓掌)
问：中国小姐请形容贵国男性的性器官。
中国小姐：中国的男性器官象航天飞机。
问：为什么呢？
中国小姐：虽然不大但几分钟内就可以把你送上云端
第一卷笑话锦集第447章将毒药涂在咪咪上的后果
一妇女生了一对双胞胎所以喂奶的时候便一边一个。
可是这两个活宝都想着如果两边都让我吃该多好。
于是他们便于对方不注意时将毒药涂在对方吃的一个咪咪上。
算计着在下次吃咪咪时毒死对方
那一晚他们都睡得很安稳心想着明天就可以独占两个咪咪。
隔天一早当他们醒来时现对方都还活着。
但是他们的老爸却挂了
第一卷笑话锦集第448章大话爱嫖娼的理由
偶有一友甚喜嫖。偶问他为何，他语重心长的开导了俺一番，偶得益非浅，归纳了以下几点
一。从历史观点看，这个行业存在很久了，据称是最古老的职业，不能让它在我们这代人这里绝了，那样会对不起老祖先的创举，会对不起社会文明，成为千古罪人，为了社会的展，行业的延续。我们必须嫖。
二。从人文观点看，这里不乏可怜人，没有人会从出生就喜欢这个职业，每位jmm都会有这样那样的故事，做j已经够惨了，比做j更惨的就是做了j没人点，那样意味着没有收入，兄弟我忍心让她们露宿街头，让她们家里的老人空守着邮局等待着那迟迟不来的汇款单，不能啊，你说我肩上轻吗，还是上吧！
三。从社会观点看，这里得分两种人，已婚的和未婚的，什么使未婚也有性，从而使强暴大大减少，社会安定，这些我不想谈。讲已婚的吧，婚姻犹如白开水，如果双方又不怎么会加盐添醋，再怎么喝还是很淡，这时如果男人出去嫖了，就感觉有点对不起老婆，那样回去就会对老婆特好，老婆也感觉没有嫁错人，这就是无事献殷勤。你不能否认这行业拯救过无数破裂的家庭。婚外恋，二奶，嫖，如果你是女人，应知那种对你伤害最小威胁最小吧！
四。从经济观点看，友用数据来说话，友那镇上有不少于万的小姐，就以万计，年收入以十万计就是十亿，五亿寄回去搞家乡建设，五亿消费，这只不过是一个小镇的鸡市，小姐的钱从不存，这么多资产又重新进入市场，这会刺激多少相关产业的资产增长。(听友讲到这，我想起老家手套厂关门，后来做避孕套大特的事情)如果这些钱不去嫖做别的，存银行不会对社会起一点点作用，炒股的话运气好挣点，运气不好被庄家吃光，何苦呢！还有人拿去希望工程，你信有用吗？所以男人余钱该怎么花便怎么花吧！
五。看酒的灵魂之大话——妓女是第一生产力！
第一卷笑话锦集第449章我不是处*女，我就敢牛
人，生在床上，死在床上“欲生欲死”也在床上。
——题记
我随手点了一下你都不是处*女了，还牛什么牛？，打开这篇漏洞百出错误不断的文章，我咯咯地笑了，这不知道是哪个老处男写的狗屁文章，还在喊着八十年代末九十年代初的口号:“非处*女，绝对不娶！”
我不是处*女，我就敢牛逼！我也用不着夹紧裤裆装处*女，非处怎么啦？非处就不能说话了？非处就嫁不出去了？非处就不要活了？真好笑，世上非处多了去了，但是处*女是绝种了，那你们男人非处不娶，那就去当和尚得了！说什么“非处*女，绝对不娶！”说得多假呀，到了最后还不都是娶的非处。
你都不是处*女了，还牛什么牛？原文中说“去饭馆里吃饭，服务员拿过来两双筷子，一双是包装的完好无损的，另外一双，是被别人拆了包装，筷子已经给掰开的，你选哪双？”
第一，现在是有两双筷子让你选，你还有挑选的余地，你还可以慢慢选，如果就只有一双筷子，你该不会用手抓饭吃吧？很简单的一个道理，因为你现在有选择权，你才有能力有权力去挑去选，当你就剩一双筷子的时候，你还是将就着用了吧。世上哪有这么多处*女让你来挑，有的男人就连一辈子都没碰到过处*女，开处是什么滋味都不知道，还不是一样要娶妻生子，繁衍后代，相守一生，要不你就注明打一辈子光棍，只能靠双手来自慰！
第二，别人用过的筷子怎么了，你烫烫还不照样能吃？筷子是无辜的，只是你的心理作祟罢了，你就觉得她不纯洁了，她就配不上你了，你不要忘了你还不一样是循环利用的？有本事你一辈子就用一双筷子，你该不会因为是别人用过的就随手扔了吧，那这个世上哪有这么多筷子够你扔？不要忘了这个世上的女人没有筷子多，有这么多也不是你想用就能拿来用的，还要看她愿意不愿意？
第三，现在是明了一次性筷子，在没明之前，人们还不是照样用，一次性筷子确实带来了干净方便快捷的好处，但是也带来了过度开森林资源的弊端。处*女膜也只能用一次，贞操也不过是一下就夺去。既然男人这么虚伪地想要处*女，也很简单，再怎么弱智的女人都知道，可以到医院补铁锅一样补一张处*女膜满足一下你的虚荣心，而事实上最可怜的就是你，当你欣喜若狂地看着那点处*女血时，你的女朋友心里一定在暗骂:大傻b！
第四，你又有什么权利把女人比筷子？你就是个操纵筷子命运的主人？你也太大男子主义了吧！你算老几呀？饭店不是妓院，服务员不是老鸹，你以为你可以想要小红就小红，想点秋香就秋香？能找个如花这样的货色配你就不错了，还要挑三拣四，挑肥拣瘦，是个雌的你就该抱回家烧高香谢祖宗了！
第五，筷子是用来吃饭的，老婆是用来疼爱的，你娶老婆不会仅仅是为了晚上陪你睡觉吧？那你大可到商店里买个时兴的充气娃娃，还是带膜的那种，保证新鲜没人用过干净得没撕标签，彻底满足你的大男子主义。你会吗？你当然不会，你找女人除了满足性欲外，你也想找个一生的依靠，性爱只是生活一部分，而关爱却是你一生必需而必要的！总之，滚吧，什么“筷子”主义！
我就不是处*女，我就敢牛！我最鄙视把女人比筷子的男人，你算什么东西？你还不是从你妈那地方爬出来的？尊重妇女就是在尊重你自己的生命，不要天天把处不处的挂嘴上，以为你多高尚，你还不是妓院里进进出出，女人堆里钻来钻去，你的老二享受够了，你就不能让我们女人也去享受一下性欲，就得守着一个男人要死觅活，就得给了打了结婚证了才献身，就得几十年守身如玉？恐怕你肯了别的男人也不肯吧！
我就不是处*女，我就敢牛！你真是幼稚地可笑，毫无逻辑到可悲！女人不放纵，男人没机会，做人太拘谨是一种罪过，不放纵哪里知道对错，我们放纵，但我们不坠落，我们风流，我们却不下流，不是为了性欲，不是为了占有，情、爱、性从来是一体的，我们放纵情欲，我们没有縻烂肉体，我们制造情人，我们没有制造悲剧
我就不是处*女，我就敢牛！女人就要放纵自己享受高氵朝，还要把高氵朝大声地喊出来，勇敢说我要，而且要得很多，鱼水交欢的美妙时光，床上的风花雪月暧昧，是人生中享受的极致！我检验男人爱不爱我的标准就是他会不会为我**，如果这个男人愿意舔你的私处，那就证明他是足够爱你，因为很多男人都喜欢女人为他吹箫，却很忌讳给女人带来快感！这种男人都是大男人的阴险小人，不要也罢，你就该一脚把他踢下床去叫他滚！
我就不是处*女，我就敢牛！我为了爱情付出肉体，我用肉体证明爱情，爱情来了我们上床了，爱情来了我们做*爱了，我们选择这样的一种仪式，没有瞻前顾后，没有深思熟虑，我们交换彼此的体温，用身体印证成长。我们从心开始，我们用身体结束。我们交换彼此的体温画上一个完整的句号。这一生，我不能控制他人，但可以把握自己，不能预知明天，我可以利用今天，不能改变外表，可以改变笑容，不能左右命运，可以改变心情！以真诚的心面对生活，以谦虚的心检讨过错，以愉悦的心分享快乐，以坚强的心抗争厄运！我就这么牛，你拿我怎么样！
我不是处*女，我就敢牛逼，什么“非处*女，绝对不娶！”滚远点去吧，什么“你都不是处*女了，还牛什么牛？”见鬼去吧！好女人都被坏男人上了，好男人都被坏女人玩了。拉灯，上床，睡觉，男人不过就那点破事儿！少装高尚，少装纯洁，你也好不到哪去！我就喜欢撕掉男人虚伪的假面，我就喜欢扯掉女人做作的面具，别惹我，惹我一b夹死你！
第一卷笑话锦集第45o章好色蚂蚁的无奈
有一只好色的蚂蚁闲着没事就想找点新鲜的事做它想想去找蜈蚣玩玩想和它干一回然后在晚上悄悄的到了蜈蚣那
一直到天亮才回到家邻居问它昨天晚上怎么样它说：“***还怎么样呢一晚上也没找到它的那个家伙整整掰了一宿腿。