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俩人赶紧去敲门,看见里面有个男的,就说:对不起,我们打球不小心把玻璃和那个古董都打碎了,我们来赔礼道歉。那男的说了,不用赔礼道歉,我得谢谢你们两位。俩日本人不明白了,这怎么回事?

    那男的说了,我不是普通人,我是个神仙我一直在那个花瓶里呆着,今天你们把我救了,花瓶不碎我出不来。嗬,两口子高兴,对那神仙说,都说救了神仙能许愿,能帮助我们什么事吗?神仙说,行啊,你们有什么要求就提吧。那男的就说了,我想要中国的土地和资源,您看行吗?神仙说,行等你回家就有了。那女的又说了,我想要中国所有的黄金和珠宝。神仙说,行 回家以后就有黄金和珠宝了。这时候,神仙说了,我这神仙法力有限,我只能答应你们1人1个 我还得自己留1个,你们能满足我吗?这两口子说,没问题我们日本人最讲诚信的我们答应你,你说吧。神仙说,我在花瓶里1000年了,我今天看见你夫人很高兴,希望能不能和你的夫人一起在床上躺一会。日本男人很不高兴说,你得再加5元钱。神仙说好,你回家钱就在你床上。神仙领着这女的就进屋去了。这男的就在外面等着,等了2小时 门开了,神仙和那夫人都出来了,坐下休息,神仙抽烟说,你们多大岁数了?日本男的说,我们一样 都27了。神仙说,27还这么缺心眼,还相信世界上有神仙?

    28、你无耻的样子,很我有当年的神韵。

    29、啊?你不知道我?我艺术家啊!我都艺术家一个多礼拜了

    30、圣人教导过我们:有主儿的干粮不能碰

    31、--是一假牙

    --赶紧扔了吧。

    --别扔啊,多可惜。

    --怎么呢?

    --栓上个小棍儿,当痒痒挠儿。

    32、于谦:我是拿那马尿泡起来的啊!

    郭德纲:福尔马林吗!

    33、好么!这飞机跟大发一样, 摇玻璃的!

    坐大发、 夏利不给报

    天津没大发了 都倒腾美国去了

    飞到美国走了半年加了4万多回油

    34.老狐仙看见小西奴绕着皇城飞:“过来,过来,你超速了!你知道吗?“

    35.我一上台就叫那主好好听,你上厕所一定要跟我打招呼,我们后台人多,关上门打起来你跑不了(论相声50年现状)

    36.郭:哎~~~!曾经有一个赚钱的机会摆在我的面前,但是我没有珍惜。机会过去了,我追悔莫及。假如上天再给我一个机会的话,我希望跟那个村长说:我愿意去。假如非让我在那工资前面加一个限额的话,我希望是:400元。

    刑:您瞧我这点儿出息!(学电台)

    36.9014航班,由打西直门开往大兴黄村,票价5元,请您登机。你说这多有意思。乘务员站那儿得喊,快上快上有大座儿,有大座儿。

    37.一走到燕莎门口我就掉眼泪儿,这么大个卖卖什么时候是我的呀?

    38.“上联是‘风吹水面层层浪’,下联是什么?““你死脑筋啊,不会复印一份贴那边。“(八扇屏)

    39.“我和拆迁办的拍眼睛(似乎是口误)--拍桌子瞪眼睛。““拍瞎了为止。“(安得广厦千万间)

    40.“猴子最怕什么线?““高压电线,别说猴子,这个我都怕。““不对。最怕平行线,因为永远没有相交(香蕉)。“(学小曲)

    42.“怎么办啊?我太有钱了。都不知道怎么花了。哎?!于谦,要不我包你吧!““包我?!““啊““不是,咱再有钱也挑挑长相儿啊!“

    43.多听相声说明你爱国。我们街坊有一孩子,会七八国外国话,什么英语、日语、韩语、南斯拉夫语、北斯拉夫语、西斯拉夫语反正跟八国联军坐一块儿对着骂街没问题!跟他说你听听相声去吧。“不去!听不懂!“法律不管我早打死他了!会七八国外国话听不懂相声

    44.我是一有钱人。今天后台,就我开车来的,他们都走着来的,天津那几位老先生,打上礼拜二就开始走了。不过我那车啊,最近有点毛病,提速有点儿慢。开始呀,我以为是化油器脏了呢,一检查啊才知道,是脚蹬子掉了

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