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不懂？
他们继续堂而皇之地在别人的地盘上演“战争与和平”
妈妈冷哼一声，不屑地说：“你以为我不想看女儿吗？我是不想见到你！我们才离婚不到一年，你就另结新欢；不到一年，又多了一个儿子。别以为我不知道你怎么想的？有了儿子，你心里还会有你女儿的位子吗？”
爸爸胀红著脸吼说：“你女儿、你女儿，我女儿就不是你女儿吗？你还是没半点长进，凡事就只会怪我，如果你觉得女儿跟我，你不放心的话，乾脆楚歌就去跟你住好了！”
“那好啊，楚歌以后就跟著我啊，我再也不信任你会好好照顾她了！等我把我那里打点好，我就把她接过去，你一辈子都别想再见到她！”
“不让我见她？你最好省省力气，当初是你自愿放弃楚歌的监护权的，就算我真的让楚歌跟了你住，我爱什么时候见她就什么时候见她！”
“你”呃我才刚历劫归来耶，有必要这么急著吵架吗？
我专心地喝著警察阿姨倒给我的牛奶，不想看到警察叔叔伯伯和阿姨不时朝我投来的同情眼光。
杯里的牛奶喝完了。我抬起头，把空杯子拿给警察阿姨。
“我可以再喝一杯牛奶吗？”肚子好饿。
好心的警察阿姨点点头，马上从我手里拿了空杯去倒牛奶，这次还多带了几片苏打饼乾回来。
我一边啃著饼乾，一边喝著牛奶。
想要关起耳朵，但耳朵不像眼睛，可以说关就关。
如果耳朵可以像眼睛一样关起来，那么就可以选择要听什么、或者不听什么了，多好。
为什么上帝造人的时候没有考虑到这一点呢？
这个世界上一定有很多声音是我们不想听见的吧？
我想一定是亚当的错。
假如夏娃真的是亚当的一根肋骨，难免会遗传到亚当不良的基因。
我听见妈妈尖声地喊：“楚浩远！你是个混蛋！”
耶，爸爸是个混蛋，那我不就是个小混蛋了？
爸爸口不择言地吼回去。“我若是混蛋，那曾嫁给我的你高盈月，你也好不到哪里去！”
哇，真相揭晓原来我们一家都是混蛋！
妈妈一气之下，往我冲了过来，一手用力地捉住我。
吃了一半的饼乾没抓牢，掉在地上。
“楚歌，你跟妈妈走，以后妈妈照顾你。”
妈妈捉得我的手好痛。
“笑话！你自己都照顾不好自己了，还想照顾女儿。”
爸爸捉住我另一只手，也好用力，好痛。
牛奶杯掉了，也没有人管它。
“跟妈妈走！”
我被拉往右边。
“爸爸带你回家！”
我被拉住左边。
右边。
左边。
痛
我皱起眉，细声道：“不要拉了不要拉了好不好？”
没有人理我。
我只是他们吵架的筹码。如果没有我，他们还吵得下去吗？
啊，难道说这一切都是我造成的？
原来他们都没有错，错的人是我。
“楚歌，你一向独立，你自己决定，你要跟爸爸，还是跟妈妈住？”
“楚歌，你说，说你喜欢跟爸爸住，你喜欢你的新妈妈，她比你妈妈好多了。”
这是个迟来的问题。当初离婚时，他们从没问过我的意见，现在突然问，没有心理准备的我，有些措手不及。
让我想一想
“楚浩远，你不要做人身攻击！”
“记住！这一切是你开的头”
吵吵吵，只会吵，也不看看这是什么场合，丢不丢脸啊！
“都不要说了！”我大声叫了出来。
我决定了。
我把右手从妈妈手里抽了出来，再把左手从爸爸手里抽出来。
“楚歌”他们俩讶异地看着我。
我深吸一口气，缓缓地说：“没关系我跟谁住都没关系。”
“楚歌？”
对，真的没有关系。
最好都不要理我，让我一个人住。我不需要人照顾。
我仰起脸，看着他们，有点哀伤，但是很确定地说：“没有关系，不要为我的事吵架，我没有哭，我很坚强。”
一直以来，他们都说我坚强。
总算，我慢慢地长大了。
上国中的时候，我被分配打扫厕所，结果一扫就扫了三年，原因是因为我比较坚强。
或许坚强的人注定要多灾多难，不过我觉得纳闷，扫厕所跟坚不坚强有什么关系？
这个问题我一直想不通，但我知道，当一个富同情心的男孩同时爱上两个女孩时，最后被放弃的，总是比较坚强的那一个。
十七岁的纯纯初恋就这样无疾而终因为我比较坚强。
他的说法是：“楚歌，你一向坚强，没有我，你还是可以活得很好，但是她不行。”
想当然耳，这个“她”就是另一个女孩。
分手时，我只是耸耸肩，佯装不在乎地说：“没有关系，你走吧，我会坚强活下去的。”
其实并没有活不活得下去这种问题我这样说，是不想伤他的自尊心。他看起来很需要我向他挥一挥衣袖，好让他不带走一片云彩。
我顺了他。
对我来说，分手这件事就像跌倒一样，不管有没有人扶你，最终你还是得爬起来，毕竟不能因为没有人扶就一辈子趴在地上！
会这样想，也许是因为我真的像大家说的，很坚强。
也或许是因为，我可能不是很爱他。
当初与他交往主要是一时新鲜，而且有人陪的感觉很好，短短几星期的交往过程里，还是有放进一点点感情的，至于有没有爱，我不知道。
这个问题问我最不适合。
有没有人可以回答我，什么叫做“爱”？
我不知道什么叫做ài。
所以我可能有一点爱他，不然不会答应他的追求。
但也不可能非常爱他，不然不会轻易答应分手不过，这也难说啦。
反正到底是怎么一回事，不弄清楚也不会死。
因为没有迫切需要，再加上偷懒，所以这个问题我并不常去想它。
我觉得这样子比较好。
不去想的东西通常会忘得比较快。
有时候，我站在路的尽头想要回望，可总有一个声音在心底响起。
那个声音这样说：楚歌，不要回头。
我不听话，总是回过头，却发现身后只有大片大片的白雾。每一次回望，入眼都是苍白的颜色。
苞梦境同样化解不开。
若是转过身来再往前走，脚步就会踟蹰。
冷雾弥漫的街道上，冬天萧条地降临。不管再怎样跨大步伐，路程依然如此遥远。
我总期盼著尽头的那一端有著黄昏彩霞般绚烂的颜色，但围绕在身边的雾，似乎没有散去的意图。
深夜里，只听得见脚下的鞋踩著红砖步道的声音，连脚步声都彷佛不属于自己。
抬起头时，偶然可以捕捉到隐藏在冷雾后的星星，但清冷的星光暧昧不明，无法要求它倾听愿望，或赐与一道光。
如果这个时候下起雨来，我也不会感到意外。
而理所当然，我没有伞。
湿的感觉从脚底一路蔓延到鼻梁上，水珠从发梢滴下，如同晨间凝结在叶脉上的湛湛清露。
不可能是我的眼泪，因为我够坚强。
可如果这是眼泪，也只有霸王的别姬才可能看见。
但她事实上是看不见的，因为别姬
我的“别姬”是一个网路聊天室的id。