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用。那段时间，我们常吵，天昏地暗。他常埋怨，若不是我，不会如此狼狈。我寂静而无声，只有泪水，肆意的流着，即使有伤痛，我也只有放在心里，因为我知道他的心里面其实也很苦。生活就这样磨损了我一切的幻想，但我对他的感情是越来越深，他是我生命中唯一的男人。血脉贯通，不可叛离。
生活开始发生转折。岁月留下的伤痕会渐行渐远。跟着他有过短暂的漂泊。所有的悲喜一并走过。环境开始好起来。他常说，经历了太多的苦楚，会让我享受他给予我的幸福。
幸福是一场幻觉，我逐渐意识到的时候，他已经深陷了某份激情中。不可自拔。所以我说，成长是一件极为缓慢的事情，它必须得经历所有的苦痛和伤悲，才能令我们成熟起来。我不能再次让我的生活支离破碎，唯有保持现状，唯有忍耐。
幻觉是如此稀薄。希望就是这样被磨损的。连快乐都是一种错觉，它会与日俱增。感情是什么，我终于明白，已无关紧要，至少我这个家在我的忍耐与坚持中依旧是那样的完整。
影子，你有一颗多么一碎的心。可你是坚强的。他说。你的经历远比我想象还要多。忘记过去吧，快乐起来。
表面上，我是快乐的。是生活太过于不可琢磨。让我无法到达幸福的终点，那是种感觉。可能是虚无的。我说。请相信，我会很坚强的面对而快乐着。
五
自那以后，我和他开始有了电话联系，怕等待的落空。怕心会痛。偶尔发短信告知对方无法上网的原因。那自是一份小天地，即使言语简单干涩，我却觉得知足因而有种幸福接近漫溢。时间有时过于短促，这样的交汇，不知到何时会终止，常为此思虑。
晚上的温度很底，因为寒冷，手在键盘上敲击会冻得通红。空调的转动，才能令身体感觉到温度。可它需要消耗很大的电力。电力的缺乏，常会无法带动它正常运行。只有在深夜，才能启动它。空调发出的嘶嘶声和着键盘的声音，清脆而又婉转，它令我的心中有难以说情的暖意。就象我知道网的那端，他敲击出来的简洁字句，令我感动。即使无法与他盈手一握，可却是那样的真实。
从不说与感情有关的话题，是因为彼此的苦痛是那样的清楚分明。即使谈各自的生活，各自的家庭，有什么不如意，也只是劝慰。要容忍。要恩慈。要宽让。我们时常确认某种感觉的走向，不可触及。而且人的心一旦沉沦，便会放飞某种东西，幻觉也许会随即破碎。这是一场极为理性而节制的温情，他令我缺失的感情有了渴望，带给我慰藉是那样的清晰。
静夜常会有细碎的风声。你无法让它停顿。所以我们常会忘却时间的存在，一定要到极为的困乏才说着再见。关机。然后，睁着眼睛睡。
六
圣诞节的狂欢夜，我喝酒，以次想要遗忘。酒精的是有温度的液体。它进入身体，会疯狂的燃烧。前一晚我说，明天我不醉，我会打电话给你，祝福。
圣诞节前夜也曾下过雪。但在这天，只是寒冷。我们一群有了醉意的女人，穿过挂满喜庆的街道，来到这小城繁华而盛大的酒店的某个ktv包房里。放纵压抑的情绪。我有隐约的失落，生活总不是象表面呈现的那样。所以我心伤。
手机与地面交接，发出清脆的响声。我还记得那个约定。而他在遍寻我不着的时候发现我倚立走廊的尽头。从我的手里抢过手机，拉我进包房，眼里有很深的愤怒，我浑然不觉。在瞬间，有声音发出，他摔了我的手机。我态度是如此笃定，仿佛置身于事外，只冷冷的看他，一言不发。
ktv包房里的灯光很暗。一组浅浅的绿色射在红色的木地板上，光线是极神秘而暧昧。听到有人尖叫，有人打开射灯，强烈的灯光瞬间刺痛我的眼睛。有人靠近我牵我的手。两箱啤酒在我脚下。
包房的气氛浓而激烈。有刺鼻的酒精味道。我看着她们眼睛的迷离。有人舞动双臂，激烈的舞曲夹杂着粗口白话。我开始穿梭于她们中间，如一尾游荡在海底的鱼。不想停息。可能在那一刻，激起我所有的对他的不满。如烟花一样暧昧的女子，就似有深不可测的阴影。而我是寻常的女子，我想平息下来。这样做，是想要掩饰内心中的柔弱，表面上的坚韧依旧在支撑。
只有那刻，我发现我会如此思念一个人。而他远在千里。雪，你理解吗？
七
记不得是在04年的哪月。很安静的夜晚，甚是无聊。我们也没有什么话说。电视剧在播放一些我不喜欢的空洞的对白。很久没有和他这样单独的面对。即使无语也甚是欢喜。拿起他的手机，无意识的把玩。一条暧昧的短信在屏幕上滚动。我细看，简单易懂。静默。深呼吸。然后温柔的笑递给他。你解释吧。他无可分辨。我冷冷的看他，没有眼泪。在那刻我只觉得心里异常的酸楚。他说，是在洗脚房认识的一个外地女孩。那有什么呢，只不过打个电话聊天，发个信息开心而已。而已，很无所谓的想法。这样的话如同一阵带刀的疾风，而我亦似深处在空旷的原野，瞬间被刺穿，足以致命。
这不是第一次了，无所谓解释。当生活在曾经的陷落而回到最初以后，心里面的伤痕累积，即使我不说，再次发生的战争的时候，我也从不戳痛他的伤口。尽管我由此有过绝望，或每次的执拗令我的生命喘息，但最终还是得以妥协。
拼命的开始工作，是因为不想让他轻视我和要给自己绝对的自信。
但由此对他的感情却消失于岁月的伤痕中。这是我沉迷于网络中的问题关键。雪，他不能怨恨我。
八
他说，我开始心慌，是因为我的她要来了。我们的联系会由此减少。因为我不想和她做一些无谓的争吵。
那段时间以后，我们的聊天终止于她的到来。
看来这种网络情缘终不会有始终。似一场繁华而盛大的幻梦。到了必定的时候，不可存留。
生活还是依然循环反复。只是心有了微妙的变化，虽然从没有说过爱。我们知道，爱对于我们来说如同一场盛大而奢侈的晚宴。我们要不起。所以我们以淡薄相对，以此静观其变。但这没有间断过的聊天与联系，在某日中断。与之面对的是无尽的惘然和落寞和难过。
习惯了有他的那些寂寥的深夜。我无法确认，对自己。因为无所求，我肆意放纵自己的伤悲，探讨自己的喜乐。在他的面前是那样的真实而又自然。很是陌生的想法，在那些反复无常的心绪里，与之生活了十年的男人，既然还没有这个与我只有短短相识数月的男人了解我的内心，深入我的心灵。
不舍。心很痛。
再大的心酸难忍也不得不让它沉于寂静中，那是一种缺陷，在开始的时候就已明白。
他终是舍我而去，天空再也不是原来的天空。
生活却还是要继续。他说，我不会离开你，永远。天空依然是你的天空。
我笑。人生的种种无奈。又岂是语言能够说清它的不甘。那么苍白。
也许是心存眷恋。但那只是隔着时空远距离的观望，永远不可触及。不可分辨。
渐渐的清晰明了。
我坚持什么呢，与之每日面对的他从没有深入我的内心。就即使这些年。与我隔岸观望的了解我的却无力承担我的一切。于是我沉默。
幻觉破碎。我说雪，我只有在一些寂寥的夜晚发出的微弱的呻吟，听起来是那么逼真。