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; 如果对着电话漫骂，有失自己的身份。我匆忙中挂掉电话，不就只是想要一种真实的结局吗？
已经彻底的找到。
那日夜晚，他下班回到家，我将电话的清单递给他。上面有我用蓝笔圈起来的手机号码。刺得他的眼睛生疼。
我笑着说，这样的结局想必就是你想要的。然后我从他将要崩溃的眼神中逃离他的身边。
楼梯上有着消失的仓促的脚步声。
在这个冬夜里，才发现自己的爱情是无处可逃的寒冷。
烙印
喝酒，不是为着心烦。而是朋友h的生日。但确有灌醉自己的意思。然后在ktv包厢中尽情的跳舞。
释放，可以暂时的忘记一切。
也许是那一杯浓浓的咖啡，也许是醉酒之后的后遗症，也许是心情真的低落到了极点。我回到家之后，眼睛睁得象铜玲般大，没有睡意。坐在电脑上，随便的点击，然后加着聊友，然后再删除。
他从另外的房间走进来，说，你不要相信那个女人的话，她很坏。
没有和他交流的欲望。我说，请你出去。让我冷静。
我想，我让自己至于荒凉的河岸去仰望星空。生命中一直坚持的一切顷刻瓦解，那是一种刺痛的感觉。只要自己能够真切的感受。
她们曾对我说，你是聪明的女子，你知道自己该怎么的选择
爱，或是不爱。在乎或是不在乎？
我知道我别无选择。生命在某个时刻，有的时候并不是为着自己而活。
是的。在视频中我流着眼泪对月说。我不想我以后流离着生活。我可以隐忍，那样直抵心肺的一种背叛。没有什么的。老天安排的婚姻我会走到尽头。即使沉重。所以在冷清中我臆想一种温柔，朝着青空爬行。
月说，为你祝福，祝你快乐。
我流着眼泪笑。谢谢。
外面没有月色。
我站起来，推过窗。只有冷冷的风在窗外回旋着，引起的想象让我惆怅。或者于此刻，我真的连改变的力气都没有了，流泪，让自己站立成为一尊化石。
没有想过追究。所有的一切都可以成为一切空白。如果我刻意从我的心底取走那些忧伤。那里就会是一片空白。
朋友们集聚在一起劝我，要珍重。
我笑。张扬中有着自信。只是有想要喝酒的欲望。
她们说，不要理他。男人没有一个好东西。更无须伤心。
是的，我不伤心。我这样子是伤心欲绝的样子吗？
她们不会了解，为什么我现在表现的不是生气。
只有橘子说，不喜欢你这样的自信这样的聪明。男人是要你以仰望的姿态看着他。做一个温婉的笨女人他才会喜欢。
我再次大笑。橘子，如是他不以这样的态度，何以换来我的追根究底？这个男人，我从十岁的时候开始认识他。没有人比我更加的了解他。
我将矛头直接指向他的七寸。容不得他反驳。才会换得他的安静。
橘子不能理解。
其实我一直认为自己是走在前卫边缘的女人。我可以不在意一个男人在外偶尔的逢场作戏，但是我不能原谅他对我的漠视。
越清醒越会将自己伤得更深。橘子说。
可是疑惑有的时候会变为一种绝望的美丽。所以我要清醒的活转。相信我，橘子，日子会含糊的过下去。没有人，离开。我亦不会。
前面的路其实很模糊。我知道我有不放弃的理由。
她们说你真聪明。人要的是现实。
知道吗？其实聪明就是要掩盖着真相。在那漫长的一生中遭受到不可控制的事件，静默中接受它。然后微笑着面对。
然，我还是流泪了。我忍了一个晚上。
我想，我该找到平衡的支点。就在今天过后。
心灰意冷之后的憔悴。
原本是晴朗明净的生活本质，突然的在他的破坏中改变了面貌。
惩罚，是在冷漠中一言不发。任他在我身边无助的诉说，我不同情，也换不来我的原谅。
想好了，一生终以沉默相对。不再问是非。
没有谁是我盼望期待过后的依赖。我只有调整心态，寻找自己走出人群之外。或者再一次的沧桑伤害过后，回顾，对生活的炎凉便会有全然不同的理解。
而人的一生总该有所坚持的吧。我的坚持，就在这里。
我没有任何选择的余地。我就活在这里。活在我的孩子完整的世界里。
所以在决定让生活依照原样继续之前，我已经明白。
恐怕终生难以忘记的是他给我的那些纵横着伤痛的烙印。