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因为陌生，所以眷恋
出差到a城，是为了参加吉列产品每年一度的大区总结会议，也许可以说是再次的归来，虽然它只是我生命中已经陌生已久的暗影。我在厦门游荡的太久，再次回来，有一点陌生的惊喜。只是这个城市，那样的环境，洁净安宁的让我依恋，还有一些记忆，埋藏在心底的点滴，因为再次的归来，重新的涌现在心头，眼角有一点潮湿，滋润着那不是很明显的鱼尾纹。
我很懒散，或者说我是那样的一个女人，28岁了，有多少的日子是在外面的风雨里度过。想去徽园，想去大学城，没有缘由的渴望，那源自于内心的渴望让我疏落了这个城市太多的风景。可是最终，我只是绻缩在一个属于自己的角落里，面对着电脑，消耗着生命的余温。
我是一个没有时间概念的女人，或者说过了这样的年龄，我不再去思考年华的珍贵。习惯了关着门户，掩着窗帘，享受那只属于自己的静谧，或者寂寞。
一天一天，我与孤单相随，还有手指的香烟，那烟雾缭绕的空间里，我在缥缈。然后躺在床单上，那柔软而温暖的感觉让我舒服的想要窒息，想起多年的风雨漂泊，有一点自怜的感伤，老了，在我不知道的那一个时刻！
不想再走了么？我在心里独自的喟叹，然后绝望的哀怨，生活是一首漂泊的小舟，在滚滚的红尘中我终究还是找不到停泊的港湾。也许一个意念，一个瞬间，我又将再次的、完全的迷失自己。路总要一直的走下去，会议结束，我将再次的失去方向，哪个地方？我在流浪的过程中找不到一只有力的手。
想的累了，心麻木了，不是洒脱，只是放弃，看着镜子中的自己，没有叹息，只是默默的凝视，然后敲碎那清脆的玻璃。我在傻笑，想转身，飞过那铁拦守护的窗户，永远的飞翔，在一个不知名的地方，永远永远，渴望重生。然后我就笑自己的傻，人何必要把自己弄死？然后一直的笑着，无声的，诡异的笑容僵硬在脸上，直到杯中最后的一滴红酒洒落，像血一样浸染着地毯。我再次清醒，用手抚摸着自己的长发，在一个人的天地里独自舞蹈。
天黑了，外面的霓红不是星星，看不见月亮的脸。我拒绝走到窗户的跟前，害怕心底那妖魅的蛊惑，或者，我是真的无法再坚强呢。手握着冰冷的玻璃，只透骨髓，这个城市，我是爱它的，哪怕是一点点，让我害怕的眷恋。也许离去才是最好，不要一丝痕迹，不要一点血渍。那洁净无暇的空间我不要去亵渎和污染，我不在乎自己，只在乎那想象的点滴。已经没有这么纯洁的地方了，即便是一个过客，踏过的痕迹不会清晰，还是自私的想去铭记。
只希望那个记忆的篇章里有一个男人的影子。我是一个女人，没有结婚的女人，曾经的女孩，一样的绯色梦想，无数年的延续，最后的淡白或者绛紫，无怨无悔！
用一秒钟铭记
出了雅高，门外就是芜湖路，两旁的梧桐剥落了自己的肌肤，那残零的黄叶拥抱着蜿蜒的躯干在秋风里摇曳。是舍不得放弃的，那早春的温暖，盛夏的娇艳，直到晚秋的萧瑟，才知道依恋只是心坎里的希冀。今年的冬雪终究是要将它掩埋在泥土之下，永不复出的命运，那无奈的呐喊是没有人可以听的见的。
我踩着新修的马路，在树下长时间的踟躇，偶尔仰望，偶尔俯视。咫尺身外就是风景秀丽的包河公园，可是勾不起我丝毫的情趣。感谢自己在这样的季节来到了这里，也许是没有机会看见雪花飘落了，但那草坪上老人或者孩子纯真的笑容还是让我的心怀着点点温馨。生活美好的让我嫉妒和诅咒，它总是从我的指缝间轻易的溜走，无法把握。想过挽留么，想一想，再摇摇头，然后苦涩的笑。一枚落叶滑过我的长发、肩膀，然后落地，我只是傻傻的看着，躺在那里，没有去践踏，因为害怕。
我走过静亭，没有别的去处，也许一杯尚带余温的咖啡可以驱除我心底的幽寒，终究是喜欢寂寞的，那冷清的黑暗角落是我不变的归宿。“一颗树”再次的来到这里，那浓郁的咖啡香味让我想呕吐。我俯在桌子上，不想睡觉，只想那样，不想看外面的风景，只想等那壶里的咖啡变冷，然后一个人离开这里。白天，真的没有去处了么？这个城市，它的陌生，我的孤零，终究是被所有人遗忘了。
仿佛黑夜，那圆顶的琉璃罩子将我盖在无底的深渊里，只有指尖的猩红在我的眼前闪烁，让我知道那不是地狱。我品味着自己那修长而白皙的手指，尖细的指甲像锋利的刀芒，一个轻易，就可以划断我娇嫩的脖子，想象鲜血的娇艳和璀璨，那种冰冷的痛我掩埋的越来越深。我是自恋的，也是卑污的，有点陶醉和放肆的，妖冶的，不羁的。指甲划破我的舌尖，鲜血的腥浓弥漫口腔，我颤抖的唆吸，贪婪的麻木，双目微暝。
鲜血溢出我的口角，沿着手指慢慢的流下，我不顾周围惊诧的目光，有点绝望的欣赏着自己的作品，然后拿起餐巾纸慢慢的擦拭手指上的血迹，很满意这样的自戕。突然，我很想哭，看遍了世态炎凉，冷漠红尘，可是那些人的眼神还是伤害到了我。我踉跄着向外面走去，我想逃避，在一个无人的角落里，去独自添着自己的伤口，感受自己的忧伤。
撞到人了，那个男人，坚挺的胸膛，他趔趄了一下，然后紧紧的抱住了我。然后他惊讶的看着我，那淋漓的鲜血映入他的眼帘，有一点惊讶，和疼惜，仿佛是在心疼一件绝品的瓷器在他的眼前破碎，没有惊慌无措和冷漠孤寂。他抓住我的肩膀，那样的力气，要捏碎了我的骨头。我无法反抗，也不想反抗，就随他吧，终究有一个男人，抓住了我，虽然不是我的心。
“你受伤了，我送你去医院！”那个男人的声音很浑厚，让人不可拒绝的顺从。他的车子就在外面，我随着他，坐进车子，车窗外高楼大厦一栋栋的从我的眼皮底下闪过，我愿漠然。流了一点血，人也累了，心却还在茫然，那个胸膛真的很温暖，想起的话却不可以说出口：我真的愿意死在他的怀里，哪怕现在。
“你叫什么名字？”我斜斜的依偎着，问他。
他没有说话，回过头，深沉的眼神，只是那浅浅的笑容，也很灿烂。
只是过客
“为什么要帮助我？”走出医院，我没有去处，很想他的陪伴，但如何开口？我走在他的前面，隔开一端的距离，脚步随意的，一个个脚印在地上延伸。
“为什么要问这样的问题？”他笑着反问。他总是爱笑么？那样的笑容并不好看，有一点僵硬和不自然，像是招牌。或者他本就不是一个经常有笑容的人吧！
“因为我是一个美女？”我回头，勾魂的，想象着自己的无耻，然后扭转头，看着自己的手指。
“我想是的！”他回答，若有所思，接着问：“你不是a城的人？”
“你怎么知道？”我颤抖了一下，停下了自己的步子，却无法掩饰自己的坦白。
“以前没有见过你！”他笑，然后问我：“我回答的是不是很笨。”
“我想是的。”我故意这么说：“a城很小么？以前我也没有见过你。”
“可是现在还是见到了！”他看着我说，然后拿出手机，接电话。
“很遗憾，也许我不能送你回去了！”他合上自己的手机，有点抱歉的望着我。
也许真的很遗憾吧，我在心里想，然后对着来往的车辆招手，短暂的邂逅也许只为了别离，这个男人终究也是我生命中的一滴露水，虽然晶莹剔透，也滋润过我的心，但消失仿佛是注定已久的属命。
“a城真的很小的！”那个男人将自己的车子停在我的身边，打开车窗，微笑着说。然后扭转头，他的背影慢慢的从我的视线里消失。
“但愿如此吧。”我在心里想着，才忘记告诉他我的名字了。
回到雅高，我的思绪被再次的禁锢，无法回忆，那么渴望记住今天发生的事情，那个男人，无法牵手，他走过的样子，留下的影子，我想回味。在这个城市，一个陌生的过客，在我的心中点下一片涟漪。我无法安静，走出自己的房间，来到大堂，躺在藤椅里，看着自己的双脚，然后沉默。要了一杯绿茶，想体会清新的味道，那优美的音乐，像是一首安眠曲，如果有他在我身边该有多好。可是，我不知道他的名字，即便那样的笑容，一样蒙胧。
有点怨艾自己是那样的轻易放手，也许孤单久了，真的害怕，那个男人，不是朋友，并不熟识。只有我的傻，才会在此时此刻那么的思念，渴望他的温暖，也许都是虚幻，可是还是沉迷其中无法自拔。不是我的错，只是想念一个人而已，我在心里告诉自己。然后就呆呆的，看着脚指，那来往穿梭的侍应生，游离在我的世界之外，要一片安静的世界，我一个人，在独自的意念。
厌倦了靡丽的灯火，找不到离开的缺口，我在压抑的气氛里慢慢沉睡，不想醒来，哪一天，哪一刻？梦中或许会有他的影子，可是现在我已经在慢慢的遗忘，想拒绝，也是那么的无力，难得坦然，只源于他的手掌曾经碰触过我的指尖，没有伤痕，依旧疼痛的颤栗。舌尖的苦，自己品尝，咽进肚里，他可否知道？
生活的游戏没有结局
该把他忘记的，一个侧影，没有必要占据我整个的心扉，生活就是一场游戏，他既然已经离去，我总要寻找另外的角色参与。打了几个电话，找到了几个已经到来的同事，在real寻找那短暂的刺激。舌尖的刺痛让我对烈酒退避三尺，一个人绻缩在沙发里，指尖的“帆船”燃到了尽头，然后抛却，还有一些其它的东西。
或许这么说，年轻时候的疯癫已经没有了，剩下的只有寂寞，不知道是悲哀还是欣慰，也许前者更多吧！看着舞池里那些热血洋溢的脸庞，激情四射的人们，我可以做的只有冷眼旁观，然后凄凉的笑意勾勒着我的嘴唇，哪怕是观望心里都是那么的凄楚，时间的河流真的带走了好多东西。
一直不明白自己为什么还要来到这样的地方，那样的夜，凄冷悠长的让我无所适从，即便锁紧了门窗，开大了空调，一个人陷在宽阔的床里还是冰冷。眼泪，总是在梦里不可控制的流满脸颊，为了生活？为了爱情？还是其它！所以才想走出来，可是真的无处可去，real、一棵树、还是雅高，我在水泥城堡里孤独的游荡。即将窒息的灵魂缺乏鲜血的注入，慢慢的枯萎干涸，凋零成片，割破我的心窝和身体。支离破碎的疼痛，让我绝望的想蹂躏自己，哪怕永远的消失，却害怕短暂的存在。
午夜，黑色的血液在我的体内涌动，我渴望着彻底的放纵。今夜，又将是谁的手指滑过我娇嫩的肌肤？那短暂的欢愉可否让我忘记自己？
想起他了，却不知他在哪里，那么的怀念是不是只因为心里的寂寞？终究还是渴望一些东西的，即便是那么的不现实，但我总想抱着那缥缈的虚幻，沉沉的睡去。如果有他抚摸着我的长发，该有多好！可是，他走了，人海茫茫中的擦肩而过，一个背影，他消失在了这个小城的另一个角落，我无从寻... -->>
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