我的父亲

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    　　父亲住院2周零一天，今天我又在医院陪了他一整天。这一整天让我想了很多。忽然间想写一写他。

    我的父亲在我心中其实一直是矛盾的。也许是因为我本身是矛盾的，也许是我的矛盾就是遗传自他。反正我从来也没想过要写他。（即使妈妈我也没写过。）想想真是很奇怪，生活中似乎没有他们什么事，可是其实又不是这样的，也许就是因为习以为常，反而就想不起来记下来吧。倒是这次父亲住在医院里，给了我更多了解和理解他们的机会。

    一个人要想理解另外一个人真的很难，即使是父母兄弟，也是一样。我对父亲很了解，而这其实只是我的认为。这认识来自于我年少的时候，来自于我与父亲平常的接触。父亲爱孩子，这是我一直知道的。从很小的时候就知道。那时候我生病，父亲背着我走10几里山路到火车站，然后又站到锦州，背我去外公的单位，然后涎着脸向外公拿钱来给我治病。我从小就是胖胖的，仔细想想，爸爸背着我走那么远一定是汗流浃背，虽然我不记得那时候的情景，可是，我却总是在心里努力的回忆。

    父亲的大手是我印象最深的。那时候妈妈办好了知青返城的手续，先到城市里工作了，而我和弟弟则和爸爸一起留在乡下。不记得爸爸那时候是怎么给我们做饭的，因为他不会做饭。记住的是每晚吃完饭以后，爸爸用他的大手一手拉着我，一手拉着弟弟去村人家里串门。目的是让我们不要想妈妈。有时候有月亮，地上是银色的，我们就一边走一边蹦蹦跳跳。有时候天好黑，我们就紧紧地拉住爸爸的手，紧紧地靠在他的身边。爸爸的大手让我们温暖。就是这双手，送我去上学的时候帮我扛着行李。还是这双手，我生了女儿之后，无数次帮我抱着女儿接我回家。这双手做了很多事，我搬了两次家，每次都是这双手帮我打包，帮我把笨重的东西整理好，让我惶惶的心因他的存在而安稳。

    父亲性格急躁，经常和妈妈生气。小的时候我就在这种时刻逃跑。后来长大了，一次次的做和事老，可是总觉得爸爸真是不可理喻。有时候就很生他的气。总觉得爸爸是暴躁的，是不谙世事的，内心中有时甚至会有一丝轻视。

    可是，这一次，也许就是今天，我忽然间对爸爸另眼相看。我觉的爸爸真的很了不起。他有着这个时代的人很少有的宁静的心灵。

    早上，我到病房时7点多了。先生昨晚护理爸爸，这时已经回去了。见到我，爸爸很高兴，但是也并没有多说什么。我帮他买了牛肉面，爸爸问我吃了没有，我虽然没吃，但是还是告诉他吃过了。于是，他就开始大口大口的吃起来了。爸爸吃饭从来都很好，看着他吃饭就觉得这饭一定是世界上最好吃的。不知道是真的吃不了，还是猜到了我没吃饭，爸爸没吃完全部的面就说饱了。还解释地说：“在床上不动，吃不多。”我就吃了爸爸剩下的面。然后给爸爸倒了杯茶，就到另一张床上做我的事情去了。工作很多，有时候做不完就带到家里去，今天就只好拿到医院来了。爸爸安静的仰靠在床上，一声不出。我知道他是怕打扰我。我告诉他：“您听收音机吧，没关系的。”于是，爸爸就听话的打开了我给他买的小收音机，随意的听着收音机里的节目。终于，我做好了我的事，伸了伸腰，给爸爸削了个苹果。爸爸连忙嘱咐：“你也吃一个。”

    做好了这些事，还不到10点。我和爸爸商量，中午要给他买点什么，试图以此打发时间。可是时间过的真慢，好不容易熬到11点，我就出去给爸爸买饭了。回来吃过了饭，12点刚过。于是又开始下午半天。我躺在床上，告诉爸爸我要休息一会儿。可是任我怎么努力，就是无法入睡。无奈之下，拿出手机来，试图与外面的世界取得联系，让自己不再无聊

    而爸爸则始终安详的仰卧着，听着收音机里令人心烦的药品广告，偶尔还和我说起：“这药应该给你大伯买点，等我好了的。”父亲是家里男孩子中最小的，可是，爷爷奶奶都是他送终的。而今，年迈的大伯又成了他的心病，总是挂念着。似乎丝毫也没感到自己这么在床上躺在是多么的难过，多么的难熬。

    我忽然间对父亲心生敬意。这是这么多年来一直没有的。一直以来，我爱父亲，可是，那爱只是因为他爱我，是我的父亲。可是今天，我对父亲是由衷的充满了敬意，因为我发现父亲是那么的安详，那么的宁静，那么耐得住寂寞。这心灵是多么难得啊。一直以来，我都以为我身上的缺点是遗传自父亲。忽然间，我发觉，那实在是太荒谬，是我自己在给自己的不羁找借口。父亲是可敬的，父亲的这份宁静是我修炼一生也难以得来的。

    我爱你，我的父亲！我敬佩您，我的父亲！祝愿您晚年能平安幸福！我还自私的希望，您的这份安静能够遗传给我。谢谢您，亲爱的父亲！