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我想写，写我对生活的感恩。可是当我感恩的时候，我的钱包常常被偷。
我想写，写我对社会的愤恨，可是当我愤恨的时候，朋友们都让我温暖。
什么时候，我的才华离我远去。
它是不是看不惯我这样不思进取了。它是不是也嫌我松懈精神一蹶不振了。
不对！我没有哪一天堕落过。我有勇气告诉所有人，我是一个非常认真做事的人。
即使，即使我真的不如从前聪明活泼了。即使，我愚笨无知，再也无法拥有最敏锐的思维了。
熊姐说我和叔叔之间有默契，他说出上半句，我总是能接出下半句。
这让我放心，还好我没有退化。最多，最多我是停滞不前了吧。可是别人都在进步啊。
我记得，我曾经以为我是永不干涸的，我永远能有美妙的构思让人惊讶。
我记得，我曾经在一个论坛以每天八千字的速度创作，而且坚持了一个多月。
或者，是我长大了，折腾不起来了，情愿干体力活也不能动脑子了。
那么感情呢？我从前观察细腻，生活任何琐碎之处我都有许多感触然后一一记录。
我现在喜欢着一个人，可是我对他说我要闭关，我要出家，我不要见你。
我向来是积极向上的，为什么要消极？绝对不是道德观念促使我如此。
我痛恨所谓道德，第三者从来不可恶，爱情从来都是自由的。
即使我的爱情常常遭遇破坏，我也不认为罪孽归结于第三者，我就是要当第三者。
真可笑啊，我根本成功不了的。他们是多么登对的情侣，至少看上去是。
我如何插足，如何进攻。想来想去便放弃了。
我不该如此吧，请允许我屡次的怀疑自己推翻自己又再重蹈覆辙不做改变。
我有多久没骂人，那么多让我不爽的事情我统统睁只眼闭只眼视而不见。
这样叫做明哲保身，这是我从前最为鄙视的作风，我不能再当出头鸟了吗？
我累计了多少想要爆发的情绪，却始终压抑从未爆发，不是没有机会，是我不乐于这样做。
我是自私的，却也不快乐。自我这个词语已经离开我很久，我必须找回来。
我必须是十八岁，因为客观事实上我只有十八岁。我不能老气横秋唉声叹气。
我的才华哪去了，走的哪条路线，逃向何方，是否还能再度归属于我并且跟随我。
管他的，天崩地裂海枯石烂我也要固守我唯一的骄傲。
去他妈的，这世界疯得太不彻底太不爽快了太憋闷了！
我要写五个纯情故事，五个性爱片段，五场暧昧情节，这天才小蠢，舍我其谁！