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从5月28日到现在，我每天晚上都要用酒精麻醉一下自己才能安稳的睡去。这样可以忘掉好多，记忆是个很残忍的东西。它无情的令我们留住那些伤痛，却怎么也摆脱不了，它令我们迷失自我，却又很清晰的认识自我，其实已经无力再承载，只好换一种生命。可能会说这是坚强，可是也许它是一种逃避也未尝不可！好多时候我讨厌我的睿智，它令记忆在人生中显得太真实，可这种真实又那么无情的蚕食着我，令我伤心，令我麻木。它像一颗刺入心房的针一样，只要有意识就会感受到它的威胁，它的痛开始无时无刻的存在似乎将从不停歇！
我不是个好人，起码不能算是了！不仅仅因为我会耍手段弄人，我鄙视我的无耻，因为我从未发现过！其实我还是太鲁莽，即便我平时那么的压抑我的心性——不骄不躁，严肃认真，可是当我发现的令我难以接受甚至有些精神崩溃时我还是会控制不了自己，弄的一发不可收拾。我经常是把事情镇静一下再去想的，可有些时候我镇静了吗？我没有，我本身是事情的关键可我暴躁了，于是一切都暴躁了，即使我现在如此的沉静，可也不能不懊恼我当时的暴躁。
我经常嘲笑别人做事没脑子，可是我自己呢？不知是忏悔还是心有余悸？不知道了，其实我从来不管别人多么的错误，只要自己正确，并有能力引导别人正确时我就会很心安，而且我得睡觉一直很好，可是现在彻底失眠了，我的痛苦源于我自己。我以前不允许自己有错的，我讨厌自己的自以为是了。任由青春流逝吧！许多事我已再也无力牵起了！
今天过节不想发什么日志的，其实这篇日志是今天凌晨两点完成的，可是今天过节啊！我不想发了，所以一直没法。我只想找人说说话，其实主要也想真正的过过节的！不过，可惜啊！爸爸妈妈对我已经厌烦了，往日的哥们打电话不是正在喝酒不予理会就是连接都不接的！有一个接了，也因为身边杂事繁多谈了两句便觉生厌搪塞的给挂了！呵呵，混到这步真是自作自受啊！唉！不过也让我明白了也只有文字始终陪伴着我，它从不离弃！在我伤心事可以尽情的流露，呵呵，想到这还有点幸福呢！真是幸福啊！我都快笑出眼泪了！想到这我也不恨我自己了！我多么的幸福啊！在举国欢庆的节日下可以自己一个人没有任何人打扰下尽情的畅所欲言自己的文字！
前天回到的公司，所有人只是问了个结果，什么都没说！只是说不用着急，我们公司是个人性化的公司，领导会帮你的，我们都会考虑的！可是昨天就因为我心情不好出现的一点小纰漏而大骂了我！我只说领导你的人性化可真没人性啊！呵呵，不过我怕领导夸奖我，我应该谦虚的，像我的平常！所以我只是微微一笑说：“xx经理，我心情不好，太不好意思了，我以后会做好的。”
“嗯，行，可心情不好可不行啊，大家出来这么苦有谁心情好的！可你这样可真令领导失望啊！唉！不想干可早说哈！其实很多人想来这干呢”
“呵呵！知道了，保证让您满意，不辜负您的期望！”
“对，这才是正确的，你可是精英啊！呵呵！领导们可对你寄予厚望的！哈哈，好好干！”
“呵呵，我会的，很谢谢领导赏识！呵呵。”我就这么谦虚的说了！嗯，我可真有本事，我不会说一些实话了，因为那只会让人说我脑子不开窍，就像以前他们总说我很开窍似地！我还要再开窍！不允许别人超越！我多么上进啊！嗯，为自己干杯了！哈，我可真是太努力了！该给自己喝瓶酒了！
不要再轻易的付出了！生命这么短暂，你付出的太多会折寿的！只要会拍马屁，会基础的东西就好了！呵呵，那么努力有用吗？你那么累到底为了什么啊？真是傻瓜！我自己想到，对啊！世间又有谁真的在乎谁啊？你就算再在乎，再拼命可你知道你也只是在糟蹋自己，糟蹋自己的生命而已！对，我不应该再傻了！我要努力，是自己变得没人性，就像领导说的“要向领导看齐”！呵呵，我该不会比别人做得差了！呵呵，终于思想也有了顿悟！好高兴啊！