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记忆的碎片在这寂静的黑里如星星一般不停闪现。我麻木的捡起，一片一片。静静的回味——欣赏——回味，那些酸的，甜的，苦的，辣的都如风一般贯入我的大脑，又贯出我的大脑，然后盘旋，在一起，形一个大大的漩涡，仿佛，要把我整个地吸入。
不知为什么，这段子总在回忆，时间于我就像回滞在那一段段久违的时光里。
“所谓回忆者，多为寂寞者。”也许吧！？心中承载得太多有时想放都放不下。其实根本无法放下，慢慢的，我变得那么胆怯，胆怯的如猫脱险的老鼠。我以前是很自信的——对一切事物。“以前”也许你会说以前我还怎样怎样呢！但“以前”于我也不过两个月而已。我的思想也开始退化了，退化的有些弱智，退化到一个单词写四五十遍也记不住了，也许我“老了”真的！时光如潺潺流逝去得太多了于我。不信，你看看我千疮百孔的心，就会感到帝多么对不起我！
嫣然时光“已久”
当一切悲凉向我袭来，我便任由无的风鞭挞。不知，我的信念还能支撑多久。心犹如靠不了岸的小船，无休止的漂泊，我很望，能靠靠岸来歇一歇，但是茫茫之中似乎前方永不是岸。我是个善感的，我会捧着一本很感的小说在某个角落而悄然落泪。但我却从没为自己哭过——至少十岁以后。但是我现在很想哭，却又找不到一个理由来哭。“欲哭无泪”我总以为这个词只有大悲到了极致才有这种感觉的，却未想到此时此刻于我多么恰当。
我发现我的朋友都“逝去”了——仅在这半年里。也确实，我的短信从一个月几百条慢慢减了几十条。上帝也许见太可怜了！就没收了我的手机（手机被了）。连同刚买的新卡都被没收了。也许小更需要它吧！我安慰道，但心里比谁都清楚那时我大二努力半年所得的结果。他承载了我的一段经历，一段青涩，一段长，哪怕仅当表来用，我也觉得很欣慰——在手机短信消亡的子里，至少他还在啊！唉！钱乃外之物，这世俗的东西丢就丢了吧！破财免灾吧！虽然有点封建信意识，而此刻这理由却了我自我疗伤的唯一的。
朋友！这个词质朴而又不乏清新。质朴确是质朴，而清新也只在结之出吧——我想。我是那种心直快看到别做的不对就会指责而从不留面的。好像从古代就把我这样的朋友称之为“诤友”九年义务教育一的思想政治课本曾明确地说要“乐诤友”但好像没几个贯彻执行过，也许他们不明白此话的真谛，至少我的“朋友”们没有。但或者现今世界已不再需要诤友了。于是，在我这段非常特殊的子里他们却一一“逝去”了。
孤独的勇士，以前我以为我是，但当我真正的投于一件比较重大的正事时。我才感到我是那么的脆弱。暗的暗影连绵不绝，吞噬着我。我感到自己进入了一个偌大的愁城。孤独做的墙，把我与世间的一切隔开。而里面的空间之充斥着胆怯，酸楚，无助，凄凉的空。而我，是这个愁城里唯一的。唯一的什么呢？主？奴仆？或者只是个殉葬品？
不！不！我怎么可以做殉葬品呢？即便朋友全部离我而去，即便世界只有一个我，我也不该这样堕落啊！我把以所有的思想撕得粉碎。
愁城一天天长大，而我却一天天弱小。我很不明白我怎么进入了愁城，以及愁城长大的原因，但似乎愁城是在我下决心的那一刻就产生了，而当时我并未觉察它的存在，直到它团团把我层层围住，直到它填满我的生活。而它的长壮大是与生的，就像的长大一样，只是我的惰加速了它的长大。并且现在我无法摧毁以及削减它，我明确的感觉到我越是抵制它，它就会越坚固。也许它是我这段生活的一部分，直到完结时它才会消亡。
“我会越挫越勇”我经常自我麻痹地说。我所希冀的现实躯壳的外行动也确实让感到我的坚强，而实际呢？实际只有我自己清楚。
然而正如我说过的“心中承载得太多，想放都放不下”所以我只能继续下去，除非我溺死在脆弱中。但，我不会。而脆弱让我对各种压力有更鲜明的感受，促使着使我更加奋进。这样看起来，好像脆弱也是一种坚强，但好像把它称之为坚强的催化剂更好一些吧？
矛盾相克相生。
我曾想每天找一句名言来鼓励自己，为使有点堕落的我不再沉浮。但似乎我对名言已经麻木，许多道理我很早就懂，而再次看到时只不过是看一些好看的旧衣服似的。而且有一些都很陈烂了。这就像有些东西，太过熟知了而没了感觉。所以，对于我，许多名言也只不过是普通的语言。
奥！也许有点跑题。然而愁城依旧，而我以及我们不能再依旧了。因为我们每个都应该在黎明之前铸出一把利刃，一把足以冲破愁城无坚不摧的利刃；一把可以划出能够冲破生羁绊优美弧线的利刃；一把足以冲破这暗划出希望之光的利刃。
很喜欢一首诗，以此为结尾也许不是最好，但较之于我应该是更好的。
挑战生活：我曾失去过很多/唯有的自信/我却一刻也没有失落/总觉得心中的希望像一团火/脚下的艰难便不再无法的跃过/我欣赏/雄鹰在天空中搏击的执著/我懂得/海燕在雨里鸣的欢乐/因为奋斗/才是真正的生活。