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声的语气说：那么深，杂整？只能缝了。我笑了，我的本意就是想你亲自帮我缝一条伤口，这样以后我看到它就会想到你的，割的时候我还怕割不深就不缝了呢，为此我重重地割了好几刀，我还真是笨，崭新的手术刀割的，一刀就可以到皮下了，我却弄了自己好几刀，当然也是不痛的，因为我事先打了麻药，呵呵，我又不是为你自杀，只是想弄一条属于你的疤痕而已，我给了你一个最烂的理由，我说是我弟弟和我闹着玩弄的，你没有多问我，你那么聪明，当然知道这样整齐的伤口只能是锋利的手术刀割出来的，你和老袁商量着是不是找薇荞线来给我绣皮，我傻眼了，你为什么要那么关心我？那样弄了，我想要的疤痕不就没有了，最后还是给我缝了，因为我这样的伤口是不能绣皮的。你要给我打麻药，我不肯，你不是一个只缝几针就不给人家打麻药的人吗？为什么却怕我疼？你哪知道我根本就不疼的，你要给我打麻药的那一瞬间，我下意识地反抗，老袁过来抱住了我，象安慰小孩一样安慰说：乖，不疼呢，一哈就好，怕呢话就不要看。你们都不知道我的手真的不疼，我只是心疼，可是我不能说也说不出来。小小的三针，你缝得汗都出来了，你甚至用你的背遮住我的视线，你说不让我看见你的手在抖，你真的抖了吗？就这小小的三针啊，那个关腹时只用20秒手法快得让我们惊叹的你，真的抖了吗？
缝好后，你兴致勃勃的和同事聊去了，我却出现麻药中毒症状了，我活该，我自作自受，我不能说，我坐立不安，我心悸，恶心，头晕。我象个幽灵一样在外面乱窜，我又怕我看不到你，又跑回去看你在那里打情人电话，我又窜出去，又回来，我觉得我的心都要跳出来了，我也知道我不会死，只是很小的反应而已，可是我真的宁愿我死掉算了，如果不死就不能看见你，不然就是说不口的折磨，可是真的见不到还不如死了呢。
后来你不再关心我的伤口了，因为你都明白了，其实你早就明白了的对吗？只是那个时候我们还要见面你就没法那样狠心对我，我出科后你觉得我们该远了，于是你不再管我了，如果不是我那天冲动那样露了我的感情，也许你还会象对学生或是对病人一样对我，可是，你觉得我们这样不正常了，你没有太多的理由，但这样一句已经很够了，你说：我们这样不正常
到底怎么不正常了？就因为你大我8岁？就因为你有了婚约？我们怎么了？我们不是什么都没发生吗？你有不喜欢我的权利，我喜欢你我错了吗？我做错什么了？我没有给你提任何要求啊，我从没想过要破坏你的婚姻你的前途啊，我知道我连做你情人的资格都没有，我什么都没奢望过，我只是想让你知道我的感情而已，只是想让你知道，还是我真的应该把它埋在心里？也许我真的错了，可是我到底错在哪了？
我想我该放下这些东西了，我用了很多方法想让自己出来，我用几十年后的思想来让自己回忆这段故事，我无法用年老的心境来讲完这个故事，我以为我好了，我以为我忘了，我以为我已经可以平静去面对了，但现在我才知道我错了，我还是无法忘记你，我以为我忘了的那些片段其实已经种在心里了，我甚至会在无意识下跟别人转述你讲给我听的故事，完了就完全地愣住，原来我真的放不下你，我从来没有找到新的记忆去代替你给我的记忆。
我的伤口总是毫无预警地痛，我可不可以骗自己说那是你突然地想起我了？