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为水肿肾衰，或者心脏骤停去的。反正真要到了那地步，除非每天一动不动躺着，否则分分钟没命。”
吴黎黎说完我们都沉默了。说心里不害怕是骗人的，看到前车之鉴，当然害怕同样的事也发生在自己身上。但同时我心理却还是有侥幸，总想着自己是特别的，有主角光环加持，不会碰到这种倒霉事。我虽然很害怕很焦虑，却还是在继续暴吐。
为什么明知故犯呢？？
理由很简单，因为催吐减肥见效最快。
最快瘦下来，最快重拾自信，最快找到自我价值，最快勾搭到高富帅，好处多多。人就是这么趋利避害，如果一件事能带来很多好处，哪怕冒着杀头的风险，也有人愿意上。而我就是那个为了改变命运，愿意冒大风险，获大收益的人。
另外一个深层次的原因是我已经投入了太多成本，就这么中途放弃实在太亏了。
为了减肥我浪费了大量时间金钱，还耽误了学习，如果现在收手不就意味着之前做的那么多努力，吃的那么多苦头全都打了水漂，成了无用功了吗？？这样的结果我接受不了。我不想让爸妈的钱白白浪费，也不想让自己前段时间的投入一点回报都没有。学习已经耽误了，身心也已经遭受了巨大的痛苦，如果还是没瘦下去，还是这么肥，那叫我情何以堪？？我心里绝对平衡不了，只有继续减下去，一直减到满意的体重，才觉得自己没白瞎折腾。
还有就是，经过这段时间的暴食，我的胃口已经变得跟无底洞一样，完全丧失了饱的感觉，只要食物在面前就会一直吃一直吃。我觉得自己好像变成了金鱼一样的生物，只要有食物，就会一直吃到喉咙口，吃到胃胀得压迫内脏，呼吸急促头晕目眩才能停下来，真怕哪天就这样撑死了。
也就是因为这样，所以只能去吐了。不吐的话吃一顿能长十斤八斤，能忍？现在的我长八两都要疯，一天起码称体重七八次，要是发现体重变重了立马开始发狂，竭嘶底里发脾气，摔东西，大哭大闹，魔怔了一样。发完脾气又会特别后悔自责，更觉得自己脾气古怪，脑子不正常，然后更加孤僻更加抑郁。接着为了发泄这种抑郁情绪，我又会开始自残，开始自暴自弃地大吃大喝，进入下一食。
这就是一个怪圈，你明知自己做的这件事是不正常的，会摧残身心，很变态，但就是无法自拔。就好比吸毒的人明知吸毒死得快，还是迷恋那瞬间的幻觉酗酒的人明知酒精伤肝伤肾，吸烟的人明知尼古丁伤肺，但依然沉迷其中难以自拔。这是怎么样的一种精神？？这尼玛就是典型的不到黄河心不死，不见棺材不掉泪！！老娘我容易吗我？？问题关键在于，我找不到更好的减肥办法快速瘦下来！我也想改，我也知道这样不好，但臣妾就是做不到啊！！这思维怪圈谁能破？？？
就这样，暴吐继续，而我也在一次次的暴食催吐中积累着经验。
其实最开始几次吐是吐不太干净的，因为吃太多，吐得又太难，每次都得在厕所里磨上一个多钟头，有些高热量的东西没等吐出来就已经消化了。这个时候人是不会饿的，因为人体始终还是在吸收养分和热量。但后果就是，我满心以为自己很快会瘦下来，但每天称体重，却震惊的发现自己不但没瘦下来，反而在不停的涨称！
当时我看到这个结果震惊的不行，立刻飞快的跑到卫生间里脱光衣服，在穿衣镜前转来转去看自己的样子。这时我不管看身上哪个部位都觉得胖了一圈，觉得手臂上都是蝴蝶膘，腰上一圈救生圈，大腿也粗的跟两根柱子一样。我对着镜子咬牙切齿狠狠捏着自己的肥肉，烦躁的恨不得把它们全都割下来。我像精神病发作一样对着空气又摔又踢发了一通火，然后重新穿上衣服，开始绞尽脑汁的想到底是哪里出了问题。
不对，这不科学，为什么别人催吐就能减肥，我催吐反而胖了？？？这里面肯定有鬼，我得仔细想想，一定要找到原因！！
于是我就上网搜百度，去找那些跟我一样的人。这时我开始真心觉得祁泽恺说的很对。他说：你以为这个信息时代还有秘密吗？完全没有！只要是搜索引擎可以搜到的地方，根本就没有秘密！只要有心，总能找到蛛丝马迹！
后来我找到了一个论坛，那里都是暴食催吐的人，他们每天都在里面发一些帖子。有些帖子是他们一天下来暴掉的食物照片，也有些是得意洋洋的炫耀怎么催吐才会吐得干净。我这才发现原来那些催吐的人甚至都已经总结出了一套方法，比如吐之前要先“打底”，吃的过程中还必须喝点东西当“润”好吐的顺利，吐完以后还要反复“刷水”，才能确认自己吐没吐干净。
我发现这个论坛以后就潜伏下来，很快就掌握了怎么吐得干净的理论知识。然后经过几次实践，我就吐的越来越干净，到最后甚至能吐的胃里一丁点食物都没有了。
我确实是瘦了下来，从110到89，一共瘦了21斤。
然后我就要说说这样吐瘦下来的好处和坏处。