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这样的夜我真不知所措，不过最终所确定的是还得用我自己的风格把他们记述下来，不为什么，也许哪天拿出来的时候，我依旧会感慨地流下眼泪。
那个台风过来，我依旧没有感受到他带来的气息，据说是有15级的风力，可对于我，或者这里的人物，想来这样的风力是无法撼动的，也许一切都随着最初的那一些些故事而永远沉寂下去了。为什么要这样，为什么会这样，这是我永远也无法想明白的话，可事实在眼前，容不得我不信，然后我说，好，我相信，这只是命运的小玩笑而已，然后我彻底没了睡意。
一，妖
想到要写妖的时候我还是诧异了许久，妖本来对于我，应该是特别神圣的，我想是，而我的妖最终幻化的结果是精灵，那么我会更加亲切。
认识妖是相当偶尔，仅仅因为她来我的论坛，仅仅因为她发了一个帖子，仅仅因为我把这个帖子列精华并且私下聊天，然后我相信她只有14岁，然后我又带着无限的感慨从这个圈子走进，再出来。
我去逛属于他们那个世界的论坛的时候，我还是怀了相当的心情的，感觉不错，有那些特征，并不陌生的感觉。然后我努力去看去回复，我想把我最真诚的一面展示出来，然而我知道这样不合适，所以到最后我又选择了离开。只是偶然变成了必然，或者必然中突出了这个偶然。然后我彻底断网。
于是便开始我现在的不知所措。
夜静得恰好，没有什么能让我变得更安静的了，风扇忽忽吹，并不需要空调那冷烈的风，我对台风是失望透了，除了能我把辛苦的花给吹走之外，还能带来什么。可是我知道，今年第四号台风又已经来临，唉，厄运开始。
暴雨的时候总能把夜给吹散，然后精灵便很少出来，这是应该是妖的天下，可是我真的对妖没了印象，只是记得，如果我把妖搂在怀里我是种错误，如果我认识妖开始，那便是我的不幸，我需要对这一切负起责任，还好能够得到欣慰的是她只是个十四岁的女孩，不懂得其他。然后我开始欺骗自己，并且做起另种状态。
我们伪装得厉害，这也是一直想表白的话，伪装成了什么呢，彼此在给对方树立一种形象，一种需要做特别表示的形象，然后我在跟帖中说到，我是你的林，只你的林。我把自己缩小，放入盒子，然后带给她，给，妖，这就是你的林，好好保存或者好好保管他。然后微笑离开。可是我无法摆脱她，因为她是妖。我后悔了。
然后我努力去想她的声音，竟然那么熟悉，或者那么有磁性能把我吸引。然后我开始不习惯江南的俏言小语。
我还在努力搜寻着关于妖的结果，我想如果我说，妖，我想带你走，然后我便消失在这夜空中。
二，夜
夜总能带给我许些我不愿意的遐想，却总能让我不自觉地想起，然后我便开始被折磨。依旧无法摆脱。
欧文不知道是怎么生活过来的，我仅从表面去理解他的空想主义，那么他在现实中不就过得相当惨烈了么？那么早他之前的莫尔、康帕内拉或者马布利、巴贝夫等人不更是如同圣人一般了么？我仅从想象中去理解，这样的男人应该值得佩服。然后我又想到另一连串的名字，马尔克思，大江健三郎，艾米莉。荻金森，我该怎么办，我什么也不该办，我无能为力。
当我开始觉得我已经不再适合写东西的时候，我发现我正在崩溃，即使在离开那个郁闷的地方前我还拿到一笔不菲的稿酬时，我依旧在想，我应该放弃，我真的不适合。可当我真正决定要离开这个世界的时候我还是希望我能留下一些东西来，不为什么，为的也只有一个原因。
我真的开始羡慕崇敬起萨德来，我知道如果是我在那一刻我一定散发出最后那些光芒，然后安静的闭上眼睛，可是我在努力的过程中始终没有这样的状态出现，我觉得特别悲哀，原以为平凡才是最真的生活，可是平凡到了我这里却失去了最原始的美丽，然后我便惊慌失措，想挽留都成了时间的笑柄。任说岁月无情，真正感受的时候才觉得无情是假，绝情才更写实。
还好现在是我熟悉的深夜，周围是更为熟悉的精灵，然后我把一切交付出去，等到天明，在做另一个自己。
夜就这样被我度过，而我没能说出什么。
三，关于其他
在火车上的时候我就在想，怎么又是这一天，去年也是这一天，今年又是，本来也没觉得什么，为什么总是要在这样关键的一天。不过相交起来，今年的这一天比去年的这一天还要苍凉，日子开始倒退。
我看到时间，发现依旧只有过午夜的征兆，可是我等待的终究太长，期间总显得那么疲乏，总显得需要有人照顾。频繁地回头望着手机，希望在这个时候能够响起，如果这是个熟悉的乐律，那么我也许就不会在这个日子这样静坐在这里了。总觉得悲哀无比。
高考的录取工作开始，一批的分数也将揭晓，关于另一个人的记忆就这样展开。不知道她能否被录取，如果顺利，那么她将是浙江大学的新生，而我希望是这样。
百无聊赖，也许真的百无聊赖是满目苍凉，可我，真不知道该如何应对。属于我的世界在哪，不该怨世，可终究无法逃离。
我的其他，我已没有其他，我所全部拥有的，唯一而已，唯一的带给我无限无限感慨的，而我并不能就此来说。
就写到这里吧，不需要过多的格式，不需要过多的束缚，而我，却被束缚得很深。