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民国五十八年八月五日。
今天是阿渔回家的大日子。
两年零四天，七百三十四个孤独、清冷的苦日子；象一条水远游不到尽头的河道，多少次，我疲倦得全身乏力，多少次，我差一点被痛苦的漩涡卷入河底；多少次，我几乎要没顶。多少个黄昏，多少个雨夜，多少盼望，多少眼泪，这一切黑压压的如鬼魅胶的梦魇，终于成为过去。站在“现在”的岸边往回看，仍有著一份难言的心悸。这真是一串想起来就足以令人不寒而栗的苦日子，它实实在在地降临到实际的生活中，从齐始面对它到真正体验到，以至克服它的期间中，有谁知道我是花了多么大的耐力、毅力与决心？有谁体察到我内个深处那份艰苦的挣扎？有人说一个人可以忍受意想不到的巨量悲痛，而我认为一个女人可以忍受任何的煎熬与苦难，女人只要拥有爱情，什么都撑得住，只要“心有所属”再孤单再寂寞的日子也度得过来。爱情象一朵白色的火焰，使我心中充满了光热，宛如黑夜中的一点星光，洁白、微妙、空灵，却又无比的庄严神圣。
生下第一个孩子后，心中充满了做母亲的愉快，女儿不但给全家带来无上的喜悦和希望，更启开了我心灵深处的门闸，找到自我目标，启迪了人生的新意义，第一次尝到一种无私、无惧、无欲、全面性的爱，一种深植于本性最完整最伟大最具奉献性的爱。
上个月初，我的小女儿刚过一周岁生日，穿著阿渔寄来的小洋装，梳了一个朝天辫，上面系著一条红丝带。白胖胖的圆脸，狭长的风眼，小巧而有韵致的嘴唇，脸蛋上两个深深的酒涡，象透了她爸爸，而灵慧、细致又敏感的个性则承袭自母亲，是个十分讨人喜欢、乖巧又可爱的女娃儿。唯一无法使她明了，令她困惑的就是“爸爸”这个名词，打从她半周岁开始，我就指著阿渔的相片给她看，并且一遍遍告诉她那是“爸──”；八个月左右，她第一次发出的稚音竟然是“by──”而不是“my──”在我欣喜之情还没淡退之时，竞然发现她所谓的“by──”原来是相片的代号，并不意味著真实的父亲，完全是一种转移式的巧合，在她幼小的心灵中，根本不知道“爸爸”是什么，反而形成了一个固定的观念“相片即是爸爸”“爸爸就是相片”的反效果。
虽然后来我努力想告诉她，让她分辨出阿渔的影像，却总无法使一岁的小娃娃明白这层道理，每回只要一看到照片，不论大小，不分老少，一律是“爸──”真不知闹了多少笑话，受了多少窘。今天他们父女初次相见，还不知道会有什么样的场面呢！
坐在机场里，心中真有说不出的紧张。打从一星期前接到阿渔拍回来的电报后，整个情绪就一直呈现著亢奋的状态。打扫房间，重新布置，清洗窗帘床单，上上下下，里里外外，弄得焕然一新；那心境实在不下于当新娘子时的兴奋呢！
盼著，盼著，日子忽然变得无比冗长，七百多个日子都过去了，最后这几天却显得分外难熬，分外的缓慢，那焦急直逼人心，抑不住的苦汁充塞著全身的每一个细胞中。有点象在沙漠里走了十万八千里远。好容易看到绿洲，拼命地想爬过去，却反而移动不了似地，所有的忍耐力一下子全崩溃了；在同时，那种逼人的口渴干烈感却益发强烈，益发难忍。这最后的一小时真是最难受的一刻，我的一颗心情佛已经提到喉头，随时都会跳出来似的。
等、等、等，时间好象凝注在某一个点上了，谁说光阴似箭，岁月如流的？
飞机终于降落了！我睁大了眼睛搜索著，凝注著，人们鱼贯地由机舱内走出来，糟糕！我的眼睛怎么花了起来，什么都变成模模糊糊的，老天，别在这时候跟我捣蛋，真会急疯人的！
“嫂，你看，大哥下来了。”子兰推推我说。
我哦了一声，使劲地瞪著眼睛往前看。
有了！有了！看见了，看见我最心爱的阿渔了！
一颗心骤然膨胀，向体外进挤了出来，我想大声叫他，喉咙里却发不出一丝声音，只有拼命地挥手，紧抱著女儿一齐摇手致意，直到盈盈在怀里用抗议的声音说她“疼疼”时，才发现自己g6激动与过份。
看到阿渔由检查室出来，我的脚竟然象被钉住一样无法移动，一时之间有千万个不连贯的思想掠过心头，我抓不住一个来铸成一句话，只会发抖，只会傻呆呆地朝著他看，然后笨拙地将盈盈塞进他怀里，痴痴地瞅著、望着，仿佛只要一眨眼，他立刻就会消失... -->>
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