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财不外露
闺蜜一直对外声称自己是杯。一日逛街，同用一试衣间发现真相，目测。问为啥说自己是答曰，不能露富
媳妇我错了
女“老公电脑里有片吗”男“没有啊，我从来不看”女“那盘里怎么有你这骗子”男“那是同事放我这的，他怕老婆发现，我没看，你知道我，看那玩意恶心”女：“对不起啊，老公。”男：“哈哈。没事。”女“有点卡啊。”男“就第一个卡，其他的没事。”啪啪“媳妇我错了”
快掏出来给我看看，我要买
男同事新买了一款8手机，在办公室炫耀。突然，市场部一进来对男同事说：“把你的8给我看看。”男同事一愣，显然被的口误搞得措手不及。着急的说：“快掏出来给我看看，我要买”办公室所有人都憋到内伤
又是女司机
前几天在停车场，边上一个女司机开始倒车，前后倒腾几下眼睁睁地侧顶到我车上。
也不知道怎么说好：“不算严重，掉一块漆，200块吧！”
那个小媳妇爽快地答应了。
结果，包里摸了一会儿说：“不好意思，偷着老公把车开出来，包里一千多都赔给前面的三个人了，就剩100了行不？”
我也是醉了
大妈很奇葩
中午去餐厅吃面，人巨多，打好卡等着，慢啊！
这时，一个姑娘拿完筷子挤进来喊了句：“阿姨，我的炸酱面是死了吗？死了吗？”
一堆人乐了，大妈很奇葩的回到：“没死，生着呢！难产。”
好吧！跪了
开房居然是丈母娘
和上的一女网友聊得非常开，不过从来没视频聊天过，只是互相发短信。
一天，她终于饥渴难耐约我开房了。
刚见面我都震惊了！
她说：“臭小子怎么是你？你对得起你老婆吗？”
我说：“我错了！丈母娘。”
阿叔，我要含卵
姑娘去买东西：“阿叔，我要含卵有些客家话音是咸蛋的意思。”
阿叔：“姑娘，这么多人阿叔怎么好意思。”
姑娘愣了下，脸红了娇滴滴：“人家是要咸蛋啦！”
我很喜欢这个渔网
天气变冷，一天我织了一条围巾送给了我的男神。
男神收到以后连连夸我说：“恩，手艺真不错，我很喜欢这个渔网！”
把妹也要看好专业
“小姐，看你样子是大学生吧？”
“是啊！”
“那你是学啥的？”
“哦，学医！”
“那我以后有病能找你吗？”
“呃我学的是兽医”
人总有第一次的
新到一公司上班，从一楼拿文件到四楼找领导签字。
领导边签边说：“没见过你。”
我一本正经地回答：“人总有第一次的。”
一说完，整个办公室的人都笑了，连领导也笑了。
你妹在那吃油菜呢
姐妹俩大学暑假，做火车回家。
路过一大片油菜地，妹妹看到有只猪在啃菜，她就想嘲笑姐姐一下。
“姐姐，你看窗外，你妹在那吃油菜呢！”
说完，姐姐一脸黑线，妹妹自己也脑残了
只是指甲在里面
今早出去吃米线，服务员妹子端着米线上来。
我看到她拇指都泡在汤里了，就调侃问她：“妹子，手指不烫吗？”
她红着小脸蛋回我说：“大哥，不烫，只是指甲在里面！”
瞬间感觉她好机智。
老子是你二大爷
清明节那天给一哥们打电话。
电话一通那二货来了句：“你好，请问你是哪位。”
我说：“我... -->>
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