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对八卦的期待和热情，所以我决定不讲了。
小懒：快说，你再不说，我就要动手了。
木木：你动手我更不说了。
小懒：那你到底要怎样，才能说？
木木：你要嗲嗲地说，老公，告诉我嘛！
小懒（为了八卦，我豁出去了，嗲嗲地）：老公，告诉我嘛！
木木：呕，你真恶心！要是二桃儿看到你这个样子，肯定为有你这样一个妈妈而感到失望
小懒：
十分钟后。
小懒：木木，既然你不说，那么，就让我告诉你一个秘密吧。
木木：什么秘密？
小懒：昨天你团购的也是你最爱吃的四斤风干牛肉干，我一个人已经都吃光了
木木：什么，你都吃光了？（生气）你至少给我留一袋啊，你怎么能这样呢？哼，你连牛肉干都没有留给我，还好意思问我八卦！
小懒：
十分钟后。
小懒：木木，我再告诉你一个秘密。
木木：少来，我正在看球，没时间听你的秘密，而且你的秘密通常都是一些无关痛痒人尽皆知的屁事。
小懒：不是，这次真的很厉害。我保证你听过之后，绝不后悔。而且，很有可能会把这个秘密的宗旨当成传家宝，一代一代传下去。
木木（放下遥控器）：好吧，你说，是什么秘密？
小懒：你把耳朵贴过来，我偷偷告诉你。
木木（不耐烦地）：家里就我们两个人，说什么悄悄话？你直接说就是了。
小懒（摆摆手）：不行的，还有空气在的啊，万一被空气听到了，一传十，十传百，整个人类，整个宇宙，全都知道了。
空气（好无辜）：
木木：好吧好吧（把耳朵凑过来）。
小懒（故作神秘地）：是这样的，我告诉你哦这个秘密，你一定不要告诉别人啊。将来，要当成传家宝，一代代传下去。
木木：啰唆，我知道了，快说。
小懒：这个秘密就是嗯，牛肉干，吃多了，牙会疼！
木木：
胎教总是变成普通话普及课
买了很多胎教书。
每天晚上督促木木给二桃儿作胎教。
木木：小二桃儿，爹爹来给你作胎教了。爹爹这么辛苦，还给你作胎教，将来你要孝顺爹爹呀。
小懒：
木木：嗯，今天我们学习什么呢？哦，今天，我们就来讲一位伟大的诗人，七盐的故事吧。
小懒：七盐？
木木：你知道吗，小宝宝，七盐，他
小懒：呃，不好意思，我打断下，七盐是哪位啊？
木木：七盐你都不知道吗？他是我国最伟大的爱国诗人啊，他一生忧国忧民，不屈服恶势力，当自己的政治主张不能被昏庸的楚怀王接受，而强大的秦国又打过楚国时七盐在绝望和悲愤之下怀大石投汨罗江而死！
小懒：呃，木木，那个，来，看着我的口型，跟我读——屈原，q-u-qu，y-u-an，yuan，念！
木木：q-i-qi，y-an-yan！
小懒：不是qi，来，看着我的口型，qu！yuan！
木木：qi！yan！
小懒：屈原！
木木：七盐！
于是胎教，就这样变成了普通话普及课
文科生不知道的多了去了
虽然在怀孕期，但是杂志的专栏，还是要准时交的。
作为一个作者，一个孕妇姐，更是要守承诺的。
而身为一个理科生，木木同学看着小懒专栏里的文学典故，有点迷茫。好奇心又强，不耻下问地问了好几次。
小懒不禁有些得意扬扬起来，开始臭美。
小懒：嘿嘿，看来，还是文科生懂得多呀。你们理科生，哼！现在知道自己无知了吧？
木木（不服不忿）：文科生就了不起呀？那你不知道的多了去了。
小懒：我有什么不知道的？
木木（爆发）：那我问你，五代十国都哪十国？诺曼底登陆是怎么回事？马克思把商品转换成货币称为"商品的惊险的跳跃"，这句话怎么理解？
小懒：
木木：我国是人民当家做主的国家，为什么还要依法打击严重暴力犯罪，行使专政职能？南美洲和北美洲都有哪些国家？首都分别是哪里？这些国家之间和各国内部都有哪些冲突？
小懒：
木木：早在公元1000年左右，北欧诺曼人就曾远达冰岛、格陵兰和北美洲东岸。但是诺曼人的发现并没有引起全球地理大发现，这是为什么？
木木：中国进入航天时代的重大标志是什么？
木木：亚洲贝加尔湖和北美五大湖是怎样形成的？
木木：巴西高原上树木落叶、草类枯黄的时候，地中海沿岸地区是什么季节？
木木：撒哈拉地区沙漠化进程很快，针对沙漠化问题，可以采取哪些有效措施？
小懒：
木木的胎教好狡猾
木木隔着小懒的肚皮和小二桃儿讲话。
木木：小二桃儿，爸爸告诉你哦——如果你生下来后，好吃又懒做，就是像你妈；如果你聪明又可爱，就是像爸爸。
小懒：
小二桃儿是男生还是女生啊
一直很想知道小二桃儿是男生还是女生。
虽然北京各大医院在给孕妇作b超的时候，根据相关规定，并不作胎儿性别的鉴定，但是绝大多数医院，只要你认识人，管理得并不是太严格，其实要是在医院找找熟人，也是能够知道男女的。
虽然特别特别想知道小二桃儿是男生还是女生，但是总觉得没必要因为这个找熟人问。
总觉得宝宝生出来的时候，不论医生说"恭喜你，生了个千金"，还是"恭喜你，是个公子"都会觉得很惊喜。
既然这样，就把这份惊喜留到最后一刻吧。
但有时候，还是会很纠结啊。
这天小懒和肚子里的小二桃儿说话——
小二桃儿，如果你是男生，就踢下妈妈肚子的左边。
如果你是女生，就踢下妈妈肚子的右边。
木木：二桃儿知道哪边是左、哪边是右吗？
小懒：呃，貌似不知道。
木木：二桃儿知道什么是男、什么是女吗？
小懒：呃木木：二桃儿知道什么是踢吗？
小懒：呃木木：二桃儿知道什么是妈妈吗
小懒：我讨厌你！
木木：
妈妈，我都留给你吃！
小懒怀孕后，变得非常馋。
什么都想吃。
尤其是水果，各个品种都想吃。
木木下班回到家，经常看到客厅的茶几上摆着一小盆水果，里面盛满了樱桃芒果山竹释迦
木木忍了几天后，终于忍不住了。
木木：小懒啊，不要吃这么多，消化不了，对身体不好的。
小懒（自责地）：我也知道，但不是我想吃，是二桃儿想吃
木木：你少拿二桃儿当借口。二桃儿要是会说话，早就说自己不想吃了。
小懒：怎么会？二桃儿喜欢还来不及呢。
木木：才怪。我觉得啊，没准儿，将来咱二桃儿一出生，左手拿一芒果，右手擎一木瓜，嘴里说着：妈妈，妈妈，我在你肚子里的时候，你吃了很多水果，我压根儿吃不下。但我是爱妈妈的好宝宝，妈妈，我都给你剩下了。我不但给你剩下了，我还带出来了
小懒：
卖水果的！
怀孕之后的小懒，越发对水果有爱。
而且喜欢在同一家水果摊买。
为了保持水果新鲜，同时可以锻炼身体，每天都慢慢散步，走过去。
今天芒果。
明天菠萝蜜。
后天木瓜。
山竹。莲雾。葡萄。樱桃。
这样持续半个月后。
木木：小懒，我问你个问题，你要如实回答啊。
小懒（一边吞水果一边回答）：嗯，你说吧。
木木：你为什么天天在同一家水果摊买水果啊？
小懒：因为他家水果足够新鲜，而且全啊。现在我已经是熟客，对我还特别优惠！厉害吧！
木木：我总是觉得怪怪的。你是不是和卖水果的好上了？
小懒：
把胸开一下
天气越来越暖和了。
这天，吃过早饭，小懒下楼散步回来，看到木木的爸爸妈妈正在包粽子。
看到小懒回来
木木的妈妈：小懒啊，把胸开一下。
小懒：
木木的妈妈：把胸开一下啰，天这么热。
小懒：呃老妈，您说什么？
木木的爸爸（帮忙解释）：老妈说天气热了，叫你把胸开了。
小懒：为什么要开我的胸
木木的爸爸：天气热嘛。
小懒：搞不懂您在说什么。
木木的爸爸：唉，算了，还是我开胸吧。
小懒（纠结得想死）：
只见木木的爸爸走到阳台边。
伸出手——
把——
窗户打开了。
木木的妈妈：你看，开了胸（窗），空气真好啊！
原来，开胸=开窗。
小懒好紧张！
天啊！
晚上木木回来。
小懒：这要是在我们北方，哪个男人叫女人把胸开了，人家会误以为你耍流氓哎木木：
小懒：你不会也说不出开窗吧，天啊，天啊，（胡思乱想）万一你上班时，很热，你跟你的女同事说，现在把胸开一下！结果你的女同事刚好也喜欢你，趁着这个机会，把衣服脱光了
木木（黑着脸）：你这个孕妇，一天到晚到底在想什么！
小懒：我不管，你现在跟我学，开窗！
木木：懒得理你。
小懒：如果你懒得理我，就表明你默认了这个事情。我知道了，你就是想利用这个误会，去包二奶，去找小三！
木木（无奈地，要体贴孕妇，体贴孕妇，淡定，淡定）：好，我说，开——窗。
小懒：哦，你说得出啊。
木木：好歹我在北京很多年了，普通话总会比老爸老妈强吧。
小懒（继续胡思乱想）：可万一你假装说不出，一直说"开胸"怎么办呢天啊，危机无处不在啊，这个晚上，让我怎么睡啊木木：