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    可是,我没有,我也不要。

    不管是哪一种,都是放弃,放弃了自己能好好成长的期盼,放弃自己干净的心,放弃看见这个世界明亮的可能性。

    但我不放、我不放、我不放开自己。我紧紧地将左手交给右手,握在一起,我要自己好起来,那每一夜许下的愿念,到现在都深植脑海。曾经几个月每天吃饭都成问题。曾经为了身体快点好起来,去六条通的暗巷医院里打类固醇针剂在喉咙上,然后拚命地录完一首歌再哑一个月,然后再去打针。在那样的日子里,我都没有哭,一针三千块,付完了就走好远的路回去,在慢慢行走的时刻里,我抱着自己的身体,深爱着自己。

    我不哭、我没有时间哭,我怕哭了自己就会崩溃瓦解。

    然而现在我是那么容易哭泣,那时没掉的眼泪,现在却毫不犹豫地就会滑落脸底。我不用再压抑,我也不会再吃苦了,未来不管好与坏,我都已经走过,我知道无论这世界将如何待我,我都会守护着自己,让自己一路平安。

    直到现在终于懂得爱也能被爱、被珍惜、被认真地凝视,心底安静而幸福。但这一切幸福都没有白得,我知道付出过也努力过。我不知道我这一生做了甚么好事和坏事,但是最好最坏已经都过去,我如今所拥有的,是我永远都不会忘记的。

    总是相信有更好的

    会在前方

    就不顾一切的飘洋过海去

    用尽一生寻找

    曾经说过我的偶像永远是未来的我自己。为了能追上那个未来闪亮的自己,所以我现在必须勤俭努力,幸福永远是在路上最值得珍惜,我愿一直珍而重之地对待自己,那样我才能珍而重之地对待他人的命。这样一首歌即使是自己的却也永远唱不腻,那里有我对未来的向往,也有我对过去的追忆。

    是的,会好的,我们都一定会更好的。

    总是相信有更好的。

    self

    飘雪国度

    昨天一直忙到凌晨四点多,最后离开录音室时,几乎是带着求饶的意味。今天醒来开会,之后再去看医生。医生见到我这个常客,一直摇头。拿了药陪小王子玩了一下,他睡了我也睡了,就这样一直睡到晚上,忽然醒来,才发现睡了好久。

    忍不住换上衣服走走,一个人独坐在咖啡店里,喝茶发呆。

    从玻璃往外看,雨绵绵地下着。路面显出了霓虹的光,泛着黑色湿亮的沥青。咖啡店里人出奇的多,话语声低低地飘在温暖的空气里,我把随手带出来的书翻出来读,一种渴望远行的情绪,涨得饱饱满满,仿佛如果能搭上夜行班机,我就会不... -->>

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