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我姐姐一样。
我想燕君，非常想，一点一滴全重现在脑海中。我看着她的照片，笑靥如花，觉得亲切极了。日子越难捱，想得越厉害。我想我喜欢上她了，而且本来就喜欢她，只不过一直无法说明罢了。听起来有些奇怪，可当时就是这样想的。我想起一天傍晚从离家很近的县政府回到学校（已放学半小时了），自己一头冲进暴雨中的情形。我对自己隐瞒了什么？是一份感情，我似乎不该错过。我着了魔般给燕君写信，追忆美好日子，告诉她我的思念。我大胆地写道：“燕君，我喜欢你。尽管现在我们不在一个地方，可我还是该向你倾吐，否则我太痛苦了……”我没有说谎，我的确是这样想的，是心里话。
燕君来信了，我急切地拆开，“其实我喜欢你已经很久了……”我的生活出现了新的色彩，我恋爱了，一颗心有了寄托，宁静了。生活真浪漫。
慢慢的，薄薄的信纸再也负载不起思念了。我们便计划着相见。从北京到济南，坐火车仅需五个多小时。元旦那天，我登上了去济南的列车。一路上，心跳得比火车还快。快到济南站了，我想像着即将到来的浪漫的相见，又激动又不安，脸上热呼呼的，眼睛都模糊了。我看见她了！还是记忆中的脸庞，只不过蓄起了长发。事隔多时，那相见一刻记忆犹新：我双腿发软地下了车，燕君向我奔来。两人面对面站着，听任四周人潮汹涌，我们互相瞅着对方的脸，竟说不出一句话。
我像做梦一样在美丽的泉城呆了三天。燕君的容颜像用刀子刻过似的印在心上。如火的夕阳下，湖水闪耀着金光，我动情地说：“我爱你。”燕君闭上双眼。世界仿佛凝固了。
我真的迷恋上她了。挺长一段时间，我日里夜里地想着她。两地相思，特别的苦，写着情意绵绵的信，忍受着思念的煎熬。受不了，我又去了几次泉城。每多一次相见，便多一份想念，多一份煎熬。我浪漫地想，两年后她毕业，工作；再过两年我毕业，然后到她工作的城市找份工作，结婚，一起快活地过日子……多美的未来啊！遗憾的是，美丽的梦却一直受着现实的阻挠。首先是我的成绩糟糕透顶。一个学期下来，竟然有一科补考。我没有看几本像样的书，做几件像样的事。父母隐约觉出有个女孩子和我关系密切，光看寒假的电话费就知道。于是我一而再，再而三地接受“恋爱慎重”的教导。说实话，我认为他们说得对，我错了，我对不起父母，对不起自己，更对不起燕君。可是我又放不下，不敢放，也不愿放，我陷入了深深的苦恼之中。我觉得自己虚荣又自私。
我还在跟燕君来往，每次见面仍然那么旖旎。我甚至放纵自己，沉湎在温柔中不去想现实，不去想我们的差异，我们的处境，我们的未来。然而一旦分别，这些思想止不住地泛滥。心里沉甸甸的，凝重中甚至有很多沉痛。这是爱吗？如果是，这份爱多么重，多么痛，多么脆弱！我觉得自己快支持不住了。
妈妈寄来这样一封信。“……爱情上要看得远些，个人问题上不能轻易给别人许诺什么，害人也害己。要找一个你深深相爱，又值得你牺牲一切去爱，她也同样深爱你终生的人。好好把握自己，否则会遗恨终生……”泪水一下子涌了出来。
我写了一封信，连同妈妈的信一起寄给燕君。操场上人迹稀少，偶有锻炼的人轻快跑过。禁不住又掏出今天收到的信，展开，那熟悉的清秀的字迹跳入眼帘：“……来信未使我惊讶，这么说吧，我在等这么一天，我也敢确定你和我一样。我们都坚持了很久，我们都累了。将来的事情无法预料，但并非意味着我们不要去考虑。我欢笑过，也悲伤过，但无悔于这段不平坦的路。也许最美的爱情真是最短暂的，我有足够的勇气和准备来承受这将错过的美丽和痛苦。这段情感的确真诚，却也的确幼稚，不成熟。我们的爱那么脆弱，没法去考验它。两年后再去考虑这个问题已经迟了，会更痛苦，我们还是彼此分开吧。该放弃的就不要执着，该面对的就不要逃避。你妈妈说的对，爱需要很多牺牲，我们要现在却无法做到。不要埋怨对方，也不要自责，我们都没有错。我们还是朋友，最好的朋友……”我抬起头，看着天空一颗亮晶晶的星星，仿佛是燕君的眼睛。我喃喃道：“朋友，青春，爱……”原以为自己不会哭，忽然感到眼睛潮了，用手指在眼角一抹，竞看见一滴清亮的泪珠。
容不下醋意
寒和蕊是高中同学。在那年的高考中，寒幸运地冲过了独木桥，而蕊却在无奈中返校复读。整整一年的时间，两人都没有来往。一年后，当蕊已信步游荡于燕园，流连于湖光塔影之中时，寒才从老同学那儿得知蕊的地址和电话号码。而蕊也在接到这个许久不见的老同学的电话时兴奋不已。从此，蕊和寒就经常通电话，也经常来往。很自然他们的同学把他们看作了一对恋人。可是，事实不是这样的，他们的爱情名不符实。
流言多了，假的东西也会变成真的，旁人的眼色和话语把他们挤压得透不过气来，蕊变得思维紊乱，她有时竟怀疑是不是真的爱上了寒。或许是因为他们真的太好了吧。
有时蕊心里感觉不舒服，总会有意无意拨通那个号码，同寒倾诉心里的愁闷。而寒则是以一贯的温柔劝慰蕊，让蕊从中想开点，不必过于计较太多，好几次，蕊真的以为她是恋爱了。